色のない日々

読み直した

なんかいきなりこの作品が、トレンドランキング77位に入ったとお知らせ来たので、びっくりして、とりあえず読み直してみた。

相変わらず私の世界は色のない世界。

まず目標がない。

やりたいことがない。

楽しいことがない。

昔から、何かのためにってのがあると、それの為に頑張れるけれど、なんだろうな、それがない。

不妊治療は4年半で終止符を打ったけど、それで姑が孫を諦めたかと言えば、そんなこと全然ない。

これ最後に書いてから5年は経ってる？もう少し短いか。

不妊治療やめてからも、里親制度説明会のページにチェックした広報誌を置かれたり、このままじゃ将来墓を管理するひとがいなくなるから、無縁仏の墓に入るなんて絶対嫌だと、繰り返して2度言われたり、夫姓を継ぐ人いなくなったらお父さんに顔向けできないとか……

はっきり言って

そんなの知らんわ!!!!

簡単に里親になれると思ってるのもどうなのよ

そうでなくとも、私は教習所に通わせてもらったにもかかわらず、車の免許取れなかったし、不妊治療を4年半もやって、お金もかなりかかったのに結果出せず、そりゃあもう、罪悪感ってどうにもならんくらいあるわけよ！

ないわけないでしょ！

なんの取り柄もないし、ただのお荷物だし、姑のように健康でもないし。

未だに、1階からあからさまなデカい音立てた、嫌がらせ掃除音とか、ブツブツ言ってる文句聞こえてくると、恐怖で胃がキリキリする。

結婚前からの東京の親友とも縁が切れたし。

結婚してから話が合わなくなったのは確か。あちらは独身だし、距離も離れて会えないし。あとは、私は結婚して大好きなバンドのライヴに行けなくなったけど、あちらは逆に1人で行くようになったと(同じバンドが好き)

楽しんできてねとは、毎回メールしてたけど。

やっぱりね、仕方ないよね、羨ましいって気持ちは出てしまうし、彼女の世界がとても華やかで輝いて見えてしまったよね。

こんなドス黒い気持ちを親友に抱くのは嫌なんだけどさ…

とてもとても眩しく思えた。

羨ましかった。

愚痴ばかり、すぐ消えたがる私に嫌気がさすのも分かります。言える人も頼れる人も彼女しかいなかったから、ついつい同じ愚痴も繰り返したし、私に何かあったりしたら悲しいか？なんてことも聞いてしまった。

縁が切れたのは私のせい。

しばらくは辛く悲しく寂しかったけど、私が彼女に対して、羨ましいと感じてしまった時点で、もう友情は不成立になったなと、今は思う。

彼女が幸せになってくれれば、それでいい。

昔から、私と関わると不幸になるって思ってた。だから、夫も夫家も私のせいで不幸になってると、常に思ってる。

何度も消えたいと思って、それっぽいこともやったこともある。そんな話を昨年だったかな、姑と喧嘩した時にいった。

そしたら、そんなのはただの逃げだと一言言われた。

そんなに悩んでいたの？でも、それほどこの家が嫌だったのでもなくだ。

適応障害と診断された時も、先生にハッキリと家と姑が原因と言われたのに、絶対違うと認めなかったくらいだ。

私の世界は、あれと同居してる限りは、彩られることはないのだろう。

親戚に

そう遠くないうちに、あなたが天下を取るんだから

なんで言われたけど、ストレス酷くてあれより長生きなんて無理無理。多分この家であれが最後まで残るわ、絶対。