檸檬と紫

知りたいから。

「……っ…、好きっ……」

その言葉が、やけに耳にまとわりつく。

重なった華奢な身体がさらに激しく動きを増すから、私は思わず顔と口を覆う。

そうしたら片手首を掴まれて、ほおを赤らめた彼の顔がこちらを覗いた。

「…綺麗だよ」

体力の消費からとは違う、もっと別の、しかし妙に大きな黒い波がどくんと音を立てる。

もう二度目か三度目かの行為に、身体は怠く頭は重く、私は咄嗟に違う名前を呼んでしまいそうになる。

しかし醜い私は、そんなヘマはしない。代わりに思いっきり彼の名前を叫んでやった。

私の中でとぐろ巻いている感情を知りもせず、彼は微笑んで、ただただ気持ち良さに身を委ねていく。

彼は、私を知っているようで知らないのだ。

そしてそれは、紫にも言える事なのだろう。

私がいかに醜く、嘘つきで、酷い奴であるか。

まだ、何があるのか知りもしないで、恋に溺れ、笑顔を信じ、快楽を求め、愛を捧ぐ。

最も、「知っているようで知らない」という状況を作り出したのは私であるが。

本当の私を知ってしまえば、二人とも離れていくだろう。

どこまで私の事なんかを「好き」だと言っていられるのか。

どこまで耐える事ができ、その行為を許す事ができるのか。

私が信じる事ができるたった一人の親友のような人間が他にいて、私を愛してくれるか。

絶対的な愛と永遠、ついでにその未来を信じさせてくれるか。

14歳くらいから、だろうか。

こんな御伽噺のような、他人に嘲笑われる願いを熱望しながら、自分を切りつけるようになったのは。

大好きな友達を失った悲しみを感じられない事に、涙を流した最低なあの日から。

こんな私なんかを愛してくれる人を、こんな歪んだやり方で、試すような楽しむような不細工な笑顔で、悲劇を繰り返すようになったのは。

しかし現実、本当の私を曝け出せば「頭がおかしい」だの「変わってる」だの、軽蔑されるのが常だ。

だから今回も期待はしていない。

本当の私を見せつけたような形のバッドエンドが、また待っているのだろう。

期待なんてしていないのに、それでも恋愛を続けるのはどうしてか。

本当の私は、どうしようもなく諦めが悪く、こんな歪んだやり方の中に求めるほど、愛に飢えているのだろうか。

だけど、本当は、きっと、たぶん、

本当の私は、私にも分かってないのだ。

…と思う。