変わりゆく景色の中で

　視界の端に､映っていたのは――
　まさかね｡見覚えのあるその姿に､僕は､嬉しさよりも愛しさよりも何よりもまず先に「まさかね」そう思った｡
　成人したての春のこと｡この街の雑踏の中､僕の視界の端に､貴女（キミ）は確かに､いたんだ｡

　景色が鮮やかだった｡

　余裕のない僕。
　誰にでも優しい貴女。
　週1のメールから始まり､背中合わせの通学バスを経て､あの夏､僕は､貴女しか見えなくなった｡

　景色が穏やかだった｡

　わがままな子供だった僕。
　すべてを受け止めてくれる貴女。
　受験の苦しさも､あらゆる辛さも､貴女と一緒に過ごせたから……
「このままずっと一緒に居られるだろうな」
　僕は楽観視しすぎていたのかな。でも、不思議と確信めいていた。

　景色が揺らめいた｡

　福岡の大学に進んだ僕。
　地元で勉強に励む貴女。
　互いの生活環境が変わって､貴女は受験に集中するようになり､2ヶ月会えないこともあった｡いつも傍にいた貴女が､いつの間にか､細い声だけになっていた｡話題といえば僕の大学のことしかなくて｡電話で楽しそうに大学について話す僕に､貴女は寂しいような悔しいような複雑な声で返していた｡顔を見ることはできなかったけど､きっと声以上に暗い表情をしていたんだね｡気づけなくて､ごめん｡
　そんな貴女をどうにかして支えようと､僕も寂しさを堪えながら……久しぶりに会えた時間をこれまで以上に大事にしたり、精一杯の想いを込めた手紙を出したり｡等身大で､僕なりに手を差し出した｡それでも､僕と貴女の間の不安定な「何か」は消えなかった｡不安に塗りつぶされたんだ｡

　景色が滲んだ｡

　3度目の夏が来る頃､地元に呼び出された僕｡なんとなく予感はしていた｡貴女のことを想うなら､僕から言い出すべきだったんだ｡分かっていた｡でも勇気がなかった｡
「別れよう」
　僕はまだ貴女のことを､好きだから｡言えなかった｡いろんな辛さでぐちゃぐちゃなはずの貴女に言わせてしまった｡
「勉強に集中したいの」
　そう言われたら､僕には何も言えるはず､なかった｡
「ずっと､応援してる」
　擦り切れそうな声で､そう言うのがやっとだった｡

　景色が､見えなくなっていく｡

　貴女を支えたかった｡僕のその想いは逆に働いて､貴女の重荷になった｡辛さになった｡
　思いやりが足りなかった？安らげる場所になれなかった？
　受験が終わったら､また一緒に過ごせるよね？今度は､細い声なんかじゃなくて､ちゃんと貴女を傍に……

　別れても貴女を想い続けていた僕は､ときどき応援メールを送っていた｡でも､1ヵ月後｡「好きな人ができたの」

　ついに､景色は､消えた｡

　勉強したいんじゃなかったの？受験が終わったら､戻ってきてくれるんじゃ……なかったの？……よく考えたら｡彼女はそんなこと一言も言ってない｡僕が勝手に思い違いしていただけ｡でも､なぜだろう……｡
「裏切られた」
　その言葉が､ちくり､じわり｡頭に広がっていった｡僕は､その憎しみ､憤り､悲しみ､わけの分からなくなった負の感情を､とにかく貴女に叩きつけた｡きっと､嫌われた｡ものすごく｡酷いことを言って突き放すほうが､貴女のためなのだと､無理やり自分に言い聞かせた｡でも実は､僕自身が楽になりたかったのかもしれない｡

　あれから僕もいくつか恋をした｡あの夏の､子供だった僕も､いくらか成長して､こう思うようになったんだよ｡
　また､貴女に会いたい｡今会うと､どんな感じなんだろう？そんな､僕の強い想いが､もたらしてくれた"奇跡"。視界の端に､映っていたのは､確かに貴女だったから｡

　あの春の日､僕は､普段なら断らない友達の誘いを､断った｡天神の雑踏の中にいたのも､偶然だった｡
「まさかね」
　そう思いながらも､気になって追いかけた｡そんないくつものイレギュラーが､会いたいと願っていた貴女に引き合わせてくれた｡だんだんと近づいていく､貴女の後姿｡
「あっ」
　貴女はあの日の､鮮やかで穏やかな笑顔を､僕に向けてくれた｡

　一度は消えた景色が､戻るのを感じた｡

　あの夏の日に二人で観ていた､鮮やかで､穏やかな景色｡貴女と言葉を交わした数分間で､僕は､そのすべてを取り戻した｡
　今でも思うよ｡貴女と再会できたこと､"奇跡"だったんだなって｡

《終》