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「朝起きたら、夫が寝室で、あの、首吊りをしていて、息をしてなくて……」
「落ち着いてください。 すぐに向かいます」
夫の死体を目の当たりにして、気が動転したまま救急車を呼ぶ。
その直後に、階段から飛ぶように落ちた。
顔を庇うようにして付いた右腕が、赤く腫れている。
この痛みなら、多分、骨折しているだろう。
通報してすぐに駆けつけた救急隊員や、警察が、夫の部屋に入っていく。
私は部屋の前で、呆然と突っ立っていた。
「亡くなった主人との、夫婦仲は良かったんですか？」
夫の遺体が運ばれた後、警察が私に問う。
包帯が巻かれた右腕で、私はそっと涙を拭った。
「私達には子どもがおらず、夫とは二人三脚でここまでやってきたので……」
「もしかして、旦那の自殺は私が原因なんですか……？」
私が言気を荒らげると、警察は慌てて首を振った。
「いえ……違います。 先程、引き出しの中から故人の遺書が見つかりました」
そう言って差し出されたのは、私への感謝が書かれたノートの切れ端。
「見つけてくださって……本当に、ありがとうございます……」
旦那の自殺は、過労死と判断された。
労働基準監督署により、月に80時間ほど残業をしていることが明らかになったからだ。
そして、その妻も被害者になった。
貴方を殺そうと決めてから、犯行までの100日間。
夫のことが憎くて、苦しくて堪らなかった。
27歳から婚活を始め、30歳で1年前に知り合った夫と結婚。
大卒後から働き続けた職場を寿退社し、夢だった専業主婦になり、すぐに妊活を始める。
優しい夫との、順風満帆な結婚生活が訪れるはずだった。
けれど、1年経っても子どもが授かることはなく、夫に不妊治療を持ちかけた。
「ねえ、そろそろ不妊治療に通わない？」
「不妊治療？ そんなの行かなくてもそのうちできるんじゃないかな」
夫には冷たくあしらわれ、一人で婦人科の窓を叩いた。
子宮内膜症だと診断された時、私は運命を呪った。
義妹には3人目が産まれるというのに、私は妊娠することすら叶わない。
けれど、その後の手術で不妊の原因となる卵巣チョコレート嚢胞を摘出し、再び妊活することが可能になった。
夫が不妊治療に通ってくれたのは、それからさらに半年後になる。
「精子が少ない、乏精子症だと思われます」
「自然妊娠は難しいので、体外授精に切り替えましょう」
医師から告げられた言葉に、衝撃とわずかな安堵を感じていた。
私だけが不妊の原因ではない。
それが心の救いでもあった。
義両親から子どもについて心ない言葉を投げかけられたときも、聞き流すことができた。
それからの治療は辛かった。
授からない子ども。
周囲からかけられる言葉の数々。
金銭面はもちろん、体力的にも、精神的にも疲れ果てていた。
それでも、夫だけが唯一の味方だと信じていた。
それなのに……
「そういえは、拓哉から不妊治療してるって聞いたわ。 うちの娘はもう3人も産んでるっていうのに……」
義母との電話の最中、何気ない会話から子どもの話になり、聞かされた台詞。
何も言い返すことのできなかった私に、義母が追い打ちをかける。
「若い頃から不健康な生活ばかりしてたから、子宮の病気になったのよ」
「孫の顔を見せてくれるのが、一番の親孝行なのに……」
どうして、義母に話したの？
どうして、乏精子症のことを伝えなかったの？
私は今まで、一度も貴方を責めたことはなかったのに……
頭が真っ白になり、視界がぐにゃりと歪んだ。
手から滑り落ちた受話器が、ガツン、と鋭い音を立てた。
3度目の体外受精で授からなかった時、ついに子どもを諦めることにした。
泣きながら告げた私の前で、夫は明らかにホッとしていた。
そして私を避けるように、それまで以上に熱心に仕事に取り込むようになっていた。
酷いときには、3日以上家に帰ってこない生活。
薬漬けになった私を気にも止めず、夫は仕事に走り回っていた。
子どもさえいれば、こんな生活送らなくて済んだのに……
夫とも、義両親とも上手くやれていたかもしれないのに……
行き場のない感情が、胸の中でぐるぐると回り続ける。
夫と顔を合わすことも、外に出ることも、家事をすることも、何もかもが出来なくなった。
何日も部屋に引きこもっている私に、夫は何も言わない。
夫は最初から、そこまでして子どもを欲しくはなかったのだろう。
私の気持ちなど考えず、義母に、自分に良いように伝える夫。
私の、子どもへの渇望を1番知っているはずなのに……
子どもへの執着心が薄れた頃、夫への憎しみだけが私を生かしていた。
『今から100日後に、夫を殺そう』
眠れない夜に、突然閃いた言葉。
100日、という数字に何のこだわりもなく、100日後に何か特別な日があるわけでもない。
ただキリのいい数字が頭に浮かび、それが心に深く刻みついただけ。
その日から、夫への復讐が始まった。
いつも通り、会話のない朝に、顔すら見ない夜。
その生活に復讐の機会などなく、夕飯のコンビニ弁当をやめて美味しいご飯を作るようになった。
何日ぶりかの会話にも、夫は静かに相槌を打つだけで、話を聞いているのかすら定かではない。
夫の目に、私はちゃんと映っているのだろうか。
結婚した頃よりも、痩せて顔色が悪くなり、薬のせいかボロボロになった肌。
当時は「美人だ」と言ってくれた夫も、今は私と目すら合わない。
腐った卵や賞味期限切れのソース。
時には、残飯で作った炒飯を出すこともあった。
ほんの、意地悪のつもりだったのかもしれない。
だから、初めの一口しか食べないだろうと思っていた。
一口食べて、私に怒鳴ってくるだろうか……
もしくは暴力を振るうかもしれない。
それでも、まっすぐ私に向けてくれる視線が欲しかった。
夫と向き合い、私の苦しみををぶつけたかった。
けれど夫は、どんな料理を作っても「関係ない」という風に食べ続けた。
一方通行の気持ちだけが増幅し、殺意が現実味を増してくる……
100日も時間があれば、首を吊るす為の道具や、過労死と認められる最低ラインを調べることだってできた。
私が犯人だとバレないようにする細工も、ネットで調べ上げた。
時折、優しかった頃の旦那の姿を思い出すことがあったけれど、その度に義母に言われた言葉で上書きをした。
子どもへの気持ちと同じで、少しずつ気持ちの整理をしていった。
明けない夜を、貴方は味わったことがないでしょう？
私の涙の意味すら、貴方は考えもしなかったでしょう？
私の苦しみの半分も、貴方は知らない。
筆跡を真似して書いた遺書。
最初はこんなもの、準備する予定などなかった。
あなたが私を、殺したいほど憎んでいたと知らなければ……
さようなら、愛していた人。
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