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彼女を送り届け、家についた途端、ベットになだれ込む。
目を閉じて、ふぅっと、ため息がこぼれる。
「、、、もっと一緒にいたい、、か。」
まさか、響がそんな事を言うとは思わなかったから、驚いたのも正直な気持ちだ。
響の言った意味を考える。
そういう事、、だろうな。
唐突な彼女からの誘い。
まさか、響からそんな事を言い出すなんて、思いもよらなかった。
だが、俺は彼女の想いを素直に受け入れる事ができなかった。
響を傷つけた。
あいつの顔、泣きそうな顔をしていたな、、。
彼女を思い出すと、やりきれない気持ちになる。
なんてことしちまったのか。
そう思っても、もう遅い。
「情けねぇな」
さっきまで隣にいた、彼女のぬくもりを思い出すと、後悔と自責の念にかられる。
彼女の笑顔を、泣き顔に変えてしまった。
俺は一体何をしているんだ。
愛する彼女を泣かせて、彼女の勇気を踏みにじって。
「最低だな」
本当に最低な男だ。
彼女への罪悪感が重くのしかかる。
俺も男だ。
1人の男として、彼女を、、、という気持ちが無い訳ではない。
今までも、その想いに駆られた事は何度もある。
ただ、その先を、、、と考えると、どうしても自制心がかかっていた。
響は、そんな躊躇している俺をわかっていたんだろう。
不安にさせていたのかもしれない。
教師と生徒じゃなくなった今、2人を遮るものは何も無いのは確かで、2人の関係を考えれば、その先に進むのは自然な事なんだろう。
だが、俺は、響を抱く事をためらっている。
先に進む勇気がなくて、慎重になっているんだ。
彼女を抱きたいと思う。
その気持ちはもちろんある。
日に日に強くなるその想いを抱えているのも事実で、彼女と過ごす時間が増えるたびに、葛藤している自分がいる。
だが、いざ、、と考えると、俺は、怖くなって、いつもその先には進めずにいた。
一線を超えることに、恐怖を感じている。
男としての、俺の身勝手な欲を出せば、彼女を傷つけることになるかもしれない。
彼女を壊してしまうんじゃないか、２人の関係が変わるんじゃないか、、、いや、そんなカッコいい事じゃない。
本心は、彼女に嫌われるかもしれない、、、という恐怖心があるんだ。
27にもなって、そんな事を考えて、動けない自分を情けないと思う。
今までなら、そんな事考えることもなく、付き合った女と本能のまま、その行為をしてきたはずなのに。
響は違うんだ。
あいつの前では、本能のまま動く事が、身勝手な事に思えてしまう。
欲のある男の俺を出せば、彼女に嫌われるかもしれない。
響に軽蔑されるかもしれない。
響に嫌われたくない、軽蔑されたくない、そんな怖さが、彼女を遠ざけていた原因だ。
「大切にしたい」なんて、表ヅラはかっこいい事にしておきたいだけで、本心は、臆病な自分を響に知られたくなくて、逃げているだけだ。
はぁ、、また、ため息がもれる。
どうしたらいい。
あいつを傷つけた。
今頃泣いているに違いない。
ゆっくりと、このまま、、、なんてカッコつけて、大人のフリして、先へ進む事から逃げていたから、彼女を傷つけてしまったんだ。
罰が当たったのかもな。
いつまでも避けて通れる事じゃないのはわかっている。
「そーゆーわけにもいかねぇか。」
自分の気持ちに向き合うしかない。
逃げずに、響の気持ちにも向き合うんだ。
嫌われても、かっこ悪い姿を見せても、たとえ軽蔑されたとしても。
響には、ずっと隣にいて欲しい。
あいつの笑った顔が見たいんだ。
正直な気持ちを伝えよう。
そして、俺が作っちまった壁を越えるんだ。
そう思いながら、気づけば眠りについていた。
その後、連絡が取れない事態になるなんて、そんな事、その時は思いもせずに、、、。
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