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「今宵は、どうかおそばに…」
「悲しい、お寂しいお気持ちは、よくわかりますが…。私が、ここにいるのは…その…」
やはり私に色恋は、苦手だ。
「わたくしを、抱くと仰せになられますか…？」
言いよどんでいるとあっさり言葉にされてしまう。
「わたくしは、己のためにおそばに、と望んでいるのではありません…」
「…姫…？」
「本当は、わたくしよりも、つらいのがわかるから、…おそばにいたいのです…」
「……」
あの方が、…そう望んだように…。
初めから左京の宮様にわたくしを託すおつもりだったのだ…。
姫は私の想いを知っていた…。
知っていたけれど、この人は右京の宮を愛していた。
私のものではないこの人が、誰を愛そうと私には、止められない…。
恋や、愛は誰にも止められぬものではない。
強い力があるのだ。
私が今も、姫を想い続けているように…。
愛もないのに、姫のそばにいるのはつらかった。つらかったけれど、…
「左京の宮様の方が、…きっとおつらいでしょう」
私の頬に手を伸ばされたとき、私の中の理性は途絶えた。
ほしかったものが、悲しみと共にこの手にある…。
悲しみを共有し、浄化する儀式のようだ。
シュル…衣擦れの音が淫靡に囁き。
駆り立てられるように強く、私は、姫を抱いた。
初めて見る肌の白さ。
まるで陶器のように美しく…背負われた傷を見ても、
月の模様のように（クレーターのこと）私は動じなかった…。
むしろ愛おしく…、私を受け入れて下さったことに、私は涙していた…。
「…あ、…っあ、…さ、ま…」
受け入れた欲望の器は、きれぎれにせつなく。
甘い声で、私を誘惑した。
吸い付くように、うごめくそこは、強く私自身をしめつける。
「あ、あ、…あ、あ、ああ…」
「…ここにいる…。一人にしない…」
「も、…う…」
「ずっと、…」
「あ、ああ…」
「…あなたは、私といる…」
私は、月が垣間見せた夢に身を委ねた。
この夜を、境に桜姫は、長く正室を迎えなかった私の妻になった。
妻となられた今もなお。
時々、悲しい瞳をなさる。
狭い心だとお思いになるだろうか。
小さな男とお笑いになるだろうか。
あなたは、宮をお忘れにはならない。
死人は、生きる人の心でしか生きられぬ。真実。
生きておられた頃よりも、色鮮やかに。
あなた様の胸で、生きておられるのだろう。
私の生涯。
限られたときの中で。
ただ一度。
そして。
最初で。最後のこの恋は。
永久に花開かぬのだ……。
だが、それでも、それでも。
私はこの桜が愛しい……。
愛しくてならぬ。
狂っているのだ。
……私は。
あの月が、妖艶さを仕掛け、私を狂わせた…。
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