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夕夏からの連絡は、意外にもすぐあった。
丁度、また新しく注射をしてもらった次の日だった。最初に会ってから二週間も経っていなかった。
待ち合わせは駅前、人混みの中で夕夏の姿を探していたらスマホが震えた。私と違って――夕夏のことだから、きっと――人混みにも待ち合わせにも慣れているんだろう。
私は幼い迷子みたいに、スマホの向こうで手招く声に導かれた。自分の現在地すらわからない私に、夕夏は愛想も尽かさず、丁寧に案内してくれた。ありがとうと何度も伝える私は、けれども情けなかった。こんな、待ち合わせもロクにできない二十歳の私。でも、私にとっては初めての友だちだ。この、トランスを始めた私にとっては。
駅前の交差点、バスターミナルと噴水の向こう側、ビルを背景にして、夕夏は手を振っていた。鼻先が痛くなるくらいの冷たい陽射しが、スポットライトみたいになって、高く手を振るあげた夕夏を照らしだしていた。なぜかしら、こんな寒い夕日でも、あの人の顔は明るい橙色に彩られて、暖かで、晴れやかだった。
だから交差点で信号待ちをしている人の群れのなかでも、すぐに夕夏の姿を私は見つけることができたのだ。
ずるいよ。
夕夏の笑顔。白い歯が綺麗に並んでいた。私も笑顔に成った。寒いね、秋を飛ばして、もう冬が来ちゃったみたいね。早くどこかのお店にでも入っちゃおう。私はどこでもいいよ。夕夏ちゃんにお任せしてる。
「だって私、あんまり来たことなくって。友だちとか、そんな感じのひととか、まともに」
こんなとき、どこに向かうのが普通なんだろうか。私には、そんなこともわからない。
夕夏に誘われて、手近なイオンモールに向かう。買い物。服とか、その手の物を一緒に探す買い物。女友だちと一緒に、あてもなく服を見て回る買い物。
これも、ずっと昔から私が失い続けていた経験なのだろうか。こうして気ままに好きなものを見て回れる、こんな経験も。きっと……きっと、もしも私が昔からこうだったなら。交差点では、嫌でも、信号待ちをしている学生服が視界に入った。
巨大な店の中は、広すぎて、明るすぎて、眩暈。耳の奥が膜を張ったようになって、声が出し辛くなる。声が低く、太くなってしまわないか心配になる。
大丈夫、大丈夫。声には出さずに。私は、どこからどう見ても、女の子だから。たぶん、きっと、そうとしか見られないから。
見咎められる事もなく、女性服売り場を歩く。二年前、初めて女物を買った時は酷く奇妙な目で見られた。一年前は、自ら店員サンに打ち明けて似合う物を見繕ってもらった。何しろ、服の着方からして解らないのだから仕方ない。
そうやって積み上げてきた経験を、今の私は着ている。夕夏の一歩後ろで、あれ可愛い、これが似合いそう、なんて話をしている。
けれど今日は、先導者がいる。
「――どうなの、可愛い系？ それともキレイ目な感じ？ 彩ちゃんなら大人っぽいのも似合いそうだね」
「どうしよう……」
コートの掛かったハンガーたちを一つずつ手に取る夕夏に尋ねられて、私は口ごもる。可愛い系、キレイ目。どんな感じのものなのか上手く想像できない。
「キレイ目なのが良いかな。あんまり派手にしちゃうと家で怒られるし」
「んーん、気にしない気にしない。そりゃあ彩ちゃんの自由だから強制できないけど、着たい物着て大丈夫よ。なんで家族に怒られなきゃいけないのさ」
窘めるような夕夏の科白は、けれどフランクで、何より服選びを楽しんでいるふう。
「てか、そんな可愛いのに我慢しちゃ勿体無いし。女の子なんだから」
女の子なんだから、か。
にか、と不敵に笑んだ夕夏に邪気はなかった。私はつられて笑ってしまって、もう振り切れてしまえと心を決めた。ここにいるのは、初めてこの前会った夕夏だけなのだ。昔の、あの、あの――もう思い出さなくて良い――ここには、私の過去を知るヤツなんかいやしない。
「可愛くなんかないよ。でも、可愛くなりたい」
そうは思いたくない定型的な謙遜と共に、本心からの決意を言葉にする。
「夕夏ちゃんみたいに成りたいって思う」
自分でも情けない声、口調だと思った。でも、こうして買い物している自分の姿を、二年前の私は想像しただろうか。それなら、身に纏う服を少しくらい好きにしたって構わないだろうに。
なのに、私の声は躊躇っている。
夕夏は少し驚いたふうだった。
「いや、そんな、私みたいになんか成っちゃ。絶対、彩ちゃんの方が可愛いでしょうに」
そんなわけないよ。私が否定して会話はループする。ありきたりでお決まりのループ。ずっと加わりたかったループ。毎朝のメイクと同じで、これもきっと私には面倒と感じられない。
これとかどう、と夕夏は雪をイメージさせる落ち着いた白いダッフルコートを差し出した。ふわりとした柔らかなシルエットは女性らしさの特権だ。
そのコートを試着した私の姿は想像以上に自然だった。
「わあ、似合ってるんじゃない？ どう、彩ちゃん気に入った？」
馴染むような感覚。でも、そんなはずない。ただの気のせい。女の身体に合わせてデザインされたはずの服は、私にとって根本的に着にくいはずだ。事実、肩の部分が少し狭苦しい。なのに、ぴったりと馴染んでくれる。
「うん。丈も充分だし、色合いもちょうど良く落ち着いてるし。買っちゃおうかな」
買わないと、ずっと気になって後悔する。そう思って私は思い切った。五桁の買い物は安くはないし、帰ってから文句をつけられるかもしれないけれど、それでも買って、レジを済ませた。
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