僕は引きこもりになりたかったわけじゃない

今の引きこもり生活

こんな生活をあなたはしたいだろうか？
僕だって抜け出せるものなら抜け出したいと思う。

ただ、またあがり症に悩まされる日々が来ると思うと凄く怖くなる。
結局また薬に頼っておかしくなってしまうかもしれない。

そもそも携帯も止まってしまっている。
引きこもった当初は死ぬつもりだったし、請求のことなん考える余裕は無かった。
そのまま携帯が止まったから、社会的信用も失ってクレジットカードさえ作れなくなってると思う。

どうすればこの状況を抜け出せるんだろうか？

時間がこれだけあるとネガティブな事を考えることが多くある。

－何のために生きてるんだろう？

－こんな生活を続けるぐらいなら、まだ死んだ方が社会の為になるんじゃないか？

こんな考えが頭によぎって、自殺しようとしたことは何回もある。

けど包丁を握りしめても、勇気が出なくて死ぬことが出来ない。
臆病で死ぬことも出来ない自分が情けなくなる。
変な話だけど、自殺した人は本当に凄い人だなと思う。