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私は、もうどうしていいか分からなくなって、優しい彼に、甘えてしまった。
すべて、正直に話してしまった。
最近あまり会えていなかったこと。
そんな時、相談に乗ってくれる人が居たこと。
相談だけじゃなくて、その人に好きだと言われて、キスされてしまったこと。
その頃から、気持ちが、揺れているんだと思い始めていること。
でも、やっぱり、彼が大好きだということ。
大好きなのに、アイツのことを考えてしまう自分がいて、嫌で嫌で、どうしたらいいかわからないこと。
大好きなのに、一緒にいるのが、辛くて…。
全部全部、話してしまった。
それが彼にとってどんなに辛いことなのかなんて考えずに、私は、私が楽になりたいがために、全部、包み隠さず。
彼は優しいから…。
全てを聞いた上で、ぽつりぽつりと自分の思っていることも話してくれた。
前に会った時、私の様子がおかしかったこと。
話したいことがあると言われて、とてもとても不安に思っていたこと。
今の話を聞いたうえで、なお私のことを好きだと思ってくれていること。寂しい思いをさせて、ごめんとも。
それから、卒業したら、結婚だって考えていたということも。
途中からは、彼も泣いていた。
5年も付き合っていたのに、初めて泣いているところを見た。
本気で、本気で私のことを想ってくれているのだと伝わってきて、私ももう顔がぐちゃどろになるまで泣いた。
そのうえで、彼は、私に聞いた。
「それで、どうしたいの？」
と。
「…わからない。でも、一度、距離を…ううん、別れた方が、いいのかも、…しれ、ない。」
言ってしまった。
本当にこれでよかったのだろうか。
これが本当に私の伝えたかったことだろうか。
でももう、今更戻れない。
やっぱり別れたくないだなんて、勝手なことは言えないし、もう全部全部話してしまった。
私の弱くて弱くて、それでも彼を繋ぎとめておきたいだなんて汚い考えも。
それでも好きだと言ってくれたけれど、ここで何もせず踏み留まったら、きっとまた、心の中に2つの想いがある重圧に、私は押しつぶされてしまうだろう。
目をつぶって拳に力を入れたら、涙がボロボロと手の甲に落ちた。
そしたらふわりと抱きしめられて、優しく優しく、唇を重ねられた。
最初は優しく、だんだん、深く。
私は抵抗しない。
ただ、涙だけが流れる。
こんなにこんなに大好きなのに、どうしてこうなってしまったんだろう。
私の気持ちが迷子になっている。
なんて、なんて悲しいキスなんだろう。
こんなにこんなに、お互いの好きが込もっているのに。
私やっぱり、彼が大好きで。
大好きで…なのに…。
彼がいつもそうするように、最後に優しく唇を啄んでから、彼の唇が離れていく。
彼が、離れていく…。
「別れたら、サークルのやつと、付き合うのかな。」
自嘲気味に彼は言った。
私は、付き合わないと思う、と答えた。
「付き合って、ダメになったら、戻ってきたらいいじゃん。」
彼の言葉に、私は身を固くしてしまった。
そんなこと、許されるはずないのに。
でも、このまま別れて、どちらとも付き合わずにいたら、どうなるんだろう。
私はなんの答えも出さないまま、ただ、二人を忘れ、二人に忘れられるまで、一人で。
…笑っちゃう。私、本当に何も考えていない。
幼稚で、なにもかも上手くいかない。
彼の心を傷付けて、なんなら自分のことまで追い込んで。
「大丈夫、俺が許す。」
ぽんぽん、と頭に彼の手が置かれた。
何も言っていないのに、見透かされたような言葉が返ってきた。
なんとも居たたまれなくて、私は、ごめん、ごめんね、と泣きながら繰り返すしかできなかった。
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