自縄自縛

　当時の私。
　若かった。
　今にして思うんだけれど。
　六十三になった今にして。
　遅過ぎね。笑。
　我ながら遅過ぎ。
　他人と他人が一緒になるということ。
　他人と他人が暮らしを共にするということ。
　それは容易なことではない。
　他人同士がわかり合うということ。
　それは奇跡だ。
　生まれも育ちも考え方も性別も違う他人をわかるということ。
　まずもって私は断言する。
　そんなことができる訳がない。
　人はそこを勘違いしている。わかり合えるものだと思い込んでいる。
　そしていざ一緒になってわかり合えないことがわかると、失望するのだ。
　なんでこうなるのよ。なんで私のことがわからないのよ。私のことがわからないあなたなんて、信じられない。
　そんなふうに失望する。盛大に失望する。
　それが私だった。
　当時の私。
　私は世間知らずだった。そして我儘だった。
　私は正しい。あなたが間違っている。私のことをわからないあなたが。
　そう信じていた。
　私はエネルギーに満ち溢れていて、自分から溢れ出てくる生命力を絶対的に正しいと思い込んでいた。
　生命力という名の自我。自我という名の我儘。我儘に溢れていた、当時の私。
　私は正しい。私とわかり合えないあなたが間違っている。
　だけど。
　それは間違いだった。私が間違っていた。私の方が正しくなかった。
　その証拠に。
　今の私を見ればいい。
　あれから誰ともわかり合うことができずに、一人でいる今の私を。
　わかり合えないことが普通になり、わかり合おうと思うことすら無くなった今の私を。
　孤独。
　慣れ過ぎてしまった孤独。
　持て余すことすらなくなった孤独。
　掠れて、朽ちていく。
　孤独。