夢の代償

崩壊の合図

忘れていた貴方の声、貴方の顔、貴方の温もり。

会えば鮮明に思い出す。感じてしまう。

あの時の純粋な気持ち、求める気持ち、一心に貴方だけに向けていたひたむきな気持ち。

懐かしい。

けれどもう、それだけだ。
元に戻ることはない。一生あり得ない。

傷は、棘は、楔は、私の心の奥底に居座り続けている。この先、癒されることがあったとしても、消えて無くなることは決してないだろう。

当時の自分と今の自分の心境の変化。

貴方は気付いているだろうか？

同じ目線で見れなくなった醜い私のことなど切り捨てて、構わずにいてくれたらいいのに。

辛い。苦しい。
感情が戻ったら心が悲鳴を上げている。

電話も、メールも、休日も、貴方の全てを私に差し出す行為は信じてしまいそうになるけれど。

どうしても、ダメ。

優しくされればされるほど、愛を感じれば感じてしまうほど、また裏切られるんじゃないか、嘘じゃないかと疑りが先に立ってしまう。

歓喜が色褪せて、嫌な自分が顔を出す。

素直じゃない。
綺麗じゃない。
真っ直ぐな気持ちで貴方に向き合えない。

なのに、振り解けない。その手を離せない。

心地良いから。夢を見せてくれるから。勇気がないから。これ以上の傷に耐えられないから。

私の下した決断を人は笑うだろう。
バカだと、同じ穴のムジナだと、救いはないと、かく言う私自身が一番そう思っている。

だけど、やっぱり責めている。許していない。

どんなに甘い場面でも、普通に隣りに居るだけでも、貴方の存在を近くに感じればふとした瞬間に傷が疼きだす。心の中は罵詈雑言の嵐に包まれる。

自分が持て余すこの醜い気持ちの捌け口を違う誰かに求めた。

仕返しではない。貴方と同じ傷が欲しいだけ。

それがあれば、貴方に対する怒りも憎しみも、相殺されると思った。