死ぬ勇気は、死ぬまでもてない。

ギャンブル依存性

何度も、死のうと思った。
車で180キロで壁に激突しようとしたり、刃物で自分を刺したり、、。
でも、寸前で恐怖心が僕を守ってしまう。
生きていても、辛いだけなのに、、。

自分が幸せになれない理由は、過去を辿れば明確だった気がする　。
物心ついたときから、理由もなく、どこか世界を冷めたように見るようになり、諦めていた。
この世の中、容姿や才能、環境や運、知力が高いものや努力できるものが成功すると。
自分は、どれも当てはまらないと若いうちから悲観的だった。
やる前からわかってしまう結果は、やらない。絶望が増すだけだから。逃げるための正論は、いくらでも探してしまう。
その割に密かな夢や理想は高く、被せるように性欲も強い。

客観的に見ると矛盾している。
死ぬ勇気があるなら死ぬ気で、生きろと言われそうだ。
でもね、、理に適った行動ができない。

なぜなんだ。
もう疲れた自分に。

身体的に苦労を強いられている人や環境が恵まれてない人間は、世界に多数いますし、TVなどで目にすると、勇気づけられたり、自分が情けなくなります。

自分は、積み重ねることができなかった人間だ。
大半の安定した生活をしている人は、長い人生の中で、少しずつ積み重ねることで変化していく。
出世や車、家などを手にして。

30代になると大きく差は感じるようになる。

身の丈に合った生き方をすれば普通に生きることもできたはずなのに、、。

僕は、いつも目先のことしか考えず無駄に苦労してきた分、やってきた仕事の種類は、多い。
新聞配達、訪問営業、コールセンター、居酒屋、風俗黒服、工場勤務、土木、コンビニ、携帯ショップ。
どの仕事もこなすのは、早いが飽きっぽい。
唯一、人並みよりちょっと上ぐらいの画力があったので、漫画投稿や、口が上手いので芸人として、舞台に一回だけたったこともあるが惨敗。
諦めも早い。
そして世の中、そんな甘くはない。

仕事で頑張って働いて1日、一万円。
パチスロで1万勝てば、同じ1万。なら楽しんで稼ぎたい。そして僕は怠け者になっていった。
ストレスに耐性がなくなり
何をやっても続かず諦めてしまう。
理想論ばかり掲げて、妬みや嫉妬ばかり。
失敗から学ばない。
今ある幸せを感じ、感謝することができない。
ダメな人間のお手本みたいな人間だ。
失った時間とお金は、取り戻せない。
後悔ないよう生きてきたつもりが、後悔と借金しかない。

そして、そんな僕の心の内を知る人は、いない。
普段は、明るく人前では、愛想良く、身なりは、良く見せてる見栄っ張りな人物だからだ。
心とは裏腹に楽しい自分を演じてる。
自分が嫌いだからこそ、嘘で固めているのかもしれない。
顔は、中の中くらいなのに昔から女の子には、そこそこモテたのは救いだった。
両親は、真面目で普通の暮らしは、させてもらっていた。むしろ、甘やかされて育ったからか、20歳からの一人暮らしで、どんどんダメになっていった。
現在は、縁を切られている。

死にたいと思う日々。
原因は、典型的で、生活してくためのお金もギャンブルに注ぎ込み、その先の未来に『絶望』しかなかった。
スロット、パチンコ、競馬、麻雀、カジノ、とことんやってきたけど、人生を変えるほどの勝ちは、得れなかった。冷静に振り返ると当たり前の話しだ。

ホントは、もっと人生って簡単なものかも知れない。成功者は、皆、努力を積み上げ、失敗すら未来の自分に繋げてる。そんなのYouTubeで腐るほど見た。
倒れてから気づいて、もう立ち上がる力もない。
今、心も身体も病いに侵されている。

ただ、僕がずっと求めてたものは、目に見えない『何か』だっと気がする。

最近、わかったことが自分の問題から逃げても、例え死んだとしても、その問題は、消せはしない。
そもそも、普通なんてものは、存在しない。
自分の人生なんだから他人と比べても仕方ない。
もう表面を繕うのは、やめにしよう。

ありきたりだが、とりあえず、小さな目標をつくることにした。