夕凪の空 京の香り

残された日々 ７

「待て！……流水っ」

　そう呼べば、お前はいつだって立ち止まってくれたじゃないか。
　なのに今日は行ってしまうのは何故だ！

　言われた言葉を上手く呑み込めない。
　頭の中をそのまま通り過ぎていく。

　要らない！
　あんな言葉は聴きたくない！

　何かの間違いだよな？
　なぁ流水、お前が僕を置いて何処かへ行くなんて……そんなこと聞いていない。

　僕の頬を夕焼けが慰めてくれるが、涙は止まることを知らない。
　いつまでも滂沱の涙が、頬を伝い流れ続けていく。

　その晩から、流水は僕の前に現れなくなった。

　まさかこのまま消えるとか言わないよな。

　もうこの二日間、ほとんど何も食べていない。

　何も喉を通らないよ。わずかな水分しか口に入れていない。

　女中が作った料理では嫌だ。

　お前が……お前が作ってくれたものじゃないと駄目だ。

　僕はお前がいないと、生きていけない。

　夜になって自室で着替えもせずに茫然としていると、流水がやっと来てくれた。

「流水……待っていた」

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「くそっ！　見ていられないよ、兄さんのあんな姿」

　俺は寺庭で、月を見上げていた。

　儚く白い光で俺を包み込んでくれる月光は、まるでたおやかな兄の手のようだった。

　いつも涼やかな笑みを湛えて穏かだった兄さんが、あんなに取り乱して泣くなんて。　胸が痛くて、もどかしくて、その涙をどうして俺がふいてやれないのかが悔しくて。

　あの晩から俺は、兄さんのために食事を作ることをやめた。

　俺がいなくなることに慣れてもらわないといけない。

　わずか三日しか残された時間はないのだから。

　あぁ……また胸の奥がズキズキと痛む。

　いつからだろう。この痛みに体が蝕まれるようになったのは。

　ずっと健康だった俺の身体に、このような忌々しい異変が起きたのは。

　突如心臓を締め付ける感じや抑えられる痛みに、ずっと一人耐え忍んだ。何度もそれは続き、増していく痛みに不安を覚えて、観念して医者にかかると不吉なことを告げられた。

　その後は緩やかな時間をかけてだが、確実に心臓が俺の躰の中で弱っていくのを感じていた。

　どうやらそろそろ限界のようだ。これ以上は、症状を発作を、平然と隠し通せない。

　兄さんを泣かしたくないんだ。分かってくれよ。

　はっ……俺はなにを奢ったことを、結果泣かしてしまったではないか。それでも俺がこの世から消え行く姿は見せたくない。いっそ憎んでくれてもいいと思った。

　もう時間が迫っているのが分かる。この世から果てる前に、寺を出るしかない。

　次の発作を何事もなく乗り切れる自信がないんだ。

　どうか……許してくれ。

　本当に残して逝きたくない人を捨てて行かねばならぬのは、苦渋の決断だ。