私と貴方が

感情

───あぁ、暖かい。
ずっと欲しかった。ずっと、ずっと。欲しくてたまらなくて、手を伸ばして、その度に咎められ、いつしか諦めた。

それが、今やっと、貰えた。

叡雅さん。私の神様。唯一の御方。

逃がすまいと薄れた意識の中手に力を込めた。行かないで。ひとりにしないで。

微かに抱きしめる力が強くなっただろうか。心地いい。

『───き、淡雪。起きなさい』

意識が覚醒する。何度か腕に包まれたまま瞬きし、微かにあった意識を辿る。

なかなか思い出せない。とても沢山考えたのに。でも…こんなにも、穏やかだ。焦燥感も、痛みも、苦しいのもなくて、ただ心地いい。

『愛おしい子。目が覚めたか？』

瞼に口付けが降る。愛おしい子。愛おしいってなんだろう。難しくて、恐ろしい。

言われるととてもふわふわして、くすぐったい。暖かくて少しだけ苦しい。

いとおしい。愛してるとは、また違うのだろうか。愛してるなら、多少はわかる。見たことがある。

村の親は子を“愛して”いた。時折そうであると口にもしていた。でも、愛おしいってなに？愛してるとは違う？

『愛おしい子、なにゆえ泣きそうな顔をする？ 何も恐ろしい事などなかろうに』

優しいお顔。穏やかな声音。

捨てられない。きっと、捨てられない。そう仰ったのだ。大丈夫。捨てないと、愛してくださると仰ったのだ。

それでも、わからない。いつかわかるなんて思えない。心を返すこと。愛すること。わからない。だって、ただ、わがままをして、甘えてばかりいて、迷惑をおかけしている。

『淡雪、大丈夫。今は愛されるだけで良い。ふふ、まだ愛し方が足りなかったか。難しいものだ。愛おしい子、愛し子』
「ぅぅ…申し訳ありません…」

今の状況、普段の生活、何をとっても、どうしたって迷惑をかけているとしか思えない。

頭では、叡雅さんの言う通りに今は甘えて、いつか返せばいいのだと分かってる。それが叡雅さんが望む形なのだと。