明日の君が、きっと泣くから。

一日目の君

　後悔のない人生なんて本当に存在するのだろうか。いい人生だった、と誇れる人間なんてごくわずかに決まっている――。
　その日の午後はなんとも不明瞭な思考のまま過ごしていた。
　結局あの死神はなんだったのか、夢だったのではないか。そんなふうに思いながらも、あの男が言っていた『死神の力に触れた人間は、この世のものでないものまで見えてしまいます』という言葉は本当らしく、俺の視界にはどこかもやもやした、恐らくこの世にはもう存在していないものがたびたび映っていた。
　まあ、ただのもやつきであることが救いだ。俺はそんなに霊感がないのだろう。
　それにしても、『あなたは死にます』なんて宣言されても実感がわかない。生まれた時から心臓に疾患を抱えて生きてきた俺は、常に死と隣り合わせだったから、人より死に対する恐怖や焦りという感覚が麻痺しているのかもしれない。
　なにもかもが今さらに感じた。いっそ今、命を狩ってくれれば、悩み疲れずに済むんだけど。
　残りの日数、いったいなにをしたらいいんだ。例えば一年後、半年後、とかならまだなにか思いついていたかもしれない。それが一週間なんて、正直そんな微妙な日数ではなにも浮かばない。
　普段通りに過ごす……それでは生産性がないな。どうせ死ぬのだから、いっそ命を懸けられるような……。
『死ぬつもりで生きてきたなら、最期くらい死ぬ気で生きてみてください』
　不意に死神の言葉が頭をよぎり、首を振った。
　なんで、こんな言葉を思い出すんだよ。ああでもそうか。七日後よりも先に死んでやるというのはどうだろう？　あの死神がイレギュラーな死を嫌がっていたのを思えば、勝手に死ぬことだって可能なはずだ。
　誰かに余命宣告なんてされて死んでたまるか。俺の終わりは、俺が決める。
　死神が俺に謝罪する姿が目に浮かぶ。
　せいぜい俺を生かしたことを後悔して、あの涼しげな顔を崩せばいい。俺は自分の意志で、潮見渚を終わらせてやる。最期くらい、〝死ぬ気〟で死んでやるよ。
　本日最後の予鈴が鳴る。俺は教科書の入っていないぺたんこのカバンを持ち、誰と会話を交わすわけでもなく教室を出た。そのまま昇降口に向かおうとした時、屋上の鍵を清掃室に返し忘れていることに気づいた。
　誰かにバレる前に戻さなくては。見つかってしまったら、きっと無駄な時間を食うだろう。その間に考えが変わる可能性だってゼロではない。大体、せっかく死ぬ気満々なのに、気分が削がれてしまってはうまく死ねそうもない。
　早足に廊下を歩いて、清掃室へ向かう。
　清掃室に出入りする人間は少なく、たまに見かけても外部委託されている掃除のおばちゃんかおじちゃんくらい。だけど用心に越したことはないので、俺は清掃室の扉をそろりと開けて、壁に設置された鍵かけのひとつに屋上の鍵を戻す。
　昇降口に引き返して廊下を歩いていたら、くすくすと女子生徒の笑い声が窓の外から聞こえた。
「ちょっとはおとなしくなるでしょ、これで」
　女子特有の高さとかすれた音が特徴的で、これは四組にいる木原明きはらめい
の声だろうとなんとなしに思った。三組の俺からしたら隣のクラスなので、あの声をよく耳にしていた。
　窓の外に金髪の派手な姿の女子生徒が見えた。やっぱりだ。やたら目立つから見たくなくても勝手に視界に入ってくる。
　目が合うと軽く睨まれたので、俺は知らないふりをして顔を逸らした。面倒事はごめんだ。
　靴を履き替えながら、どこで死のうか考える。
　少し離れたところにある高架橋から川に飛び込むのはどうだろう。この時間帯は人通りが多そうだけど問題ない。最後くらい注目を浴びたっていいじゃないか。
　校舎を出て、しばらく無心のまま歩く。よく知った道をこうして眺めるのもこれで最後になるだろうが、正直どうでもいい気分だった。
　高架橋に向かう際、大きな川を挟む土手沿いの道を進む。
　こっち側まで来たのは小学校以来だな。
　緩やかな風が道脇に咲く野花を揺らしている。夕日の落ちる空に目を向けようと横に顔を向けたら、土手の少し下のところで制服を着た女の子がひとり、川のほうを向いて佇んでいた。