光なんてなければいいのに

（――怖いよう。――暗いよう。……誰か助けてよぅ）

　私は膝を抱えてしゃがみ込んでいた。胸をぴったりと太腿につけて。
　突然、鍾乳洞の中を照らす電灯の明かりが消えたのだ。

　ゴツゴツした岩の間、コンクリートで整えられた足場の上で蹲(うずくま)る。制服のスカートの中からひんやりとした冷気が下着も抜けて肌に触れた。それが余計に身体の芯を冷やし、心さえも震えさせていく。

　修学旅行でやってきた鍾乳洞。その中に足を踏み入れた時から、なんだか暗くて、冷たくて、怖かった。
　でも、同じ班で親友の美奈(みな)に「大丈夫。大丈夫だって！　結衣(ゆい)は怖がりだなぁ〜」だなんて言われたし、先生にも「竹井さん、がんばって。怖くなんてないから」って取り合ってもらえなかった。
　一人だけ鍾乳洞に入らないで、学年単位での集団行動を乱すわけにもいかないし。だから、私は仕方なく頷いて、班単位での洞窟体験に踏み出したのだ。

　真っ暗は怖い。暗所恐怖症。そこまで、きつい訳じゃないけれど。
　私のレベルで言えば単純に「暗いのが怖い」ってだけ。別に発作が起きる訳でもないし、病気だってちゃんとお医者さんに診断された訳でもない。

　でも、だからってこんな場所で停電になるだなんて、ついてないにも程がある。
　真っ暗は怖いのだ。――やだ、暗いの怖い！

　初めから、もう、なんだか嫌な予感はしていたんだ。
　鍾乳洞に踏み込んだとたん、氷柱(つらら)みたいに天井から垂れた岩の先から落ちた水滴が首筋に当たって「きゃっ！」てなった。みんなに振り向かれて恥ずかしかったし、その時から嫌な予感を感じていた。

　洞窟の中には、説明が載せられた看板や、小さな展示があって、私は、ついつい真面目にそんな看板を読んでしまう。そうこうしている内に、気付けば班員たちは少し先に行っていて、その背中が見えなくなっていた。「あ、いけない」と心の中で呟いて、みんなのことを追いかけだした瞬間だった。

　鍾乳洞の中を照らしていた明かりが落ちたのだ。

（……みんなどこ？　寒いよう。美奈ぁ〜）

　知らない場所、暗闇の中、一人っきり。どうして良いか分からない。

　理性を司る脳の部分が頭の奥で「いや、別に死にはしないよ」と呟いているけれど、私の思考の絶対多数は「そんなこと言ったって、怖いものは怖いのっ！」て叫んでいる。――ううううう、暗いの怖いよぅ〜。

　本当は大声で助けを呼びたいし、泣いてしまいたい。
　でも、高校二年生にもなって、ただ暗くなっただけで泣き出すなんて、恥ずかしいし、きっと後でクラス中の――ううん、学年中の噂になってしまう。

「――怖いよう、誰かぁ〜。……美奈ぁ〜。ううぅ〜。助けてよ……一上(いちがみ)くん……」

　結局、絞り出したのは呟くような小さな声。同じ班で先に行ってしまった親友の名前。
　そして、密やかに、ずっと好きだった、男の子の名前。一上(いちがみ)蓮(れん)くん。
　暗闇と不安が、ちょっとした心の隙間を私に生んで、誰にも聞こえないだろうと、誰にも言っていない秘密の名前が私の口から音になって飛び出した。

　――一上くん、……一上蓮くん。

　高校一年生の時から好きだった。でも、今、彼は、親友の恋人。
　頭も良くて、背も高くて、生徒会役員もやっている。でも、ちょっと性格的に変わったところもあるし、実は先生に反抗するやんちゃな一面も持っている、一上蓮くん。そんなところを好きになったのは、高校一年生の夏の始まりだった。
　日差しの下で彼を目にする度に、私の心臓が弾んでいったのを覚えている。

　でも、私が何も言えず、何も出来ずにいる間に、この夏、親友の美奈と一上くんが急接近して、二人は恋人同士になってしまった。親友の恋人には手を出せない。

　――だから、私の想いにはそっと蓋をした。

　まだ、誰にも言っていない。でも、消えてくれない想い。

　その時、自分の足元がボウっと光った。

「――誰？　呼んだ？」