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私は、夫が嫌い。
でも、別れられない。世間体とか、子供のこととか、そんなことが理由で別れられない。
それに、ただ嫌いというだけで、夫には悪いところがない。私が悪いのだ。私が、いつの間にか夫を嫌いになっていた。
そのせいで、私は夫に辛くあたってしまう。
それなのに、あの人は、いつも変わらない。いつも優しい笑顔でいる。
けど、その変わらない笑みは、どこか感情を置いてきたような感じで――、私をさらに苛立たせる。
ある日、夫が、嫌な夢を見たと言った。
どう頑張っても、私(妻)が死んでしまう夢だったらしい。
花瓶が私の上に落下してきたり、それを回避しようと私を押しても、押した先で私が車にひかれたり……と、どう頑張っても、バッドエンドになってしまったらしい。
その話を聞いた私は、そんなに、私のことを思っていてくれたなんて、なんて夫は優しいのだと思った。
思ったが――、私は、ふと気づいてしまった。夫の心の奥は、私を殺したいほど憎んでいるのではないかということに。
それは、きっと、夫も気づかない深層心理。優しい夫は、その奥の心と、夢の中で戦っていたのだろう。
本当は、私を殺したいほど嫌いなのでしょう。
そう、聞いてしまいたかったけど、言えなかった。
怖かった。
内面に気づいた夫がどうなるか、わからず、怖かった。
だから、私は決めた。
私も、心を奥にしまい、笑顔で夫と生きていくと。
けど、怖い。いつか、奥の心が暴れてしまう日が来てしまうのではないかということに……。
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