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キーンコーンカーンコーン。
チャイムが校舎に響き渡る。
生徒は皆、席についているが落ち着きなくざわついている。
でも、このチャイムの音だけはどんな騒音にもかき消されない。
きっとみんな心に刻んでいる。
だって、もうこの音を聞くことはないのだから。
今日は卒業式。
手には卒業証書。胸には小さな花飾り。
そんな晴れの日に私は一つ決心した。
『想いを伝える。』
今日を逃したらもう二度と会えないのだから。
一日中そう思い続けて友達と話しながらも集中力を欠いていた。
でも、このHRが終わったら、この教室を出てしまったら。
きっともう二度と会うことはない。
好きだった。大好きだった。
仲良くなんて全然なかった彼のことが、好きだった。
ただのクラスメート。
この関係に特別な名前なんてなにもない。
それでも、彼が大好きだった。
初めての自己紹介で、彼のモノマネが心に響いたこと。
(私を含め、だれも笑ってはいなかったから、たぶん、すべっていたけど。)
廊下でぶつかってしまった時、さりげなく手を差し伸べてくれたこと。
（恥ずかしくてその手を握ることなく逃げ出したけど。）
文化祭の準備中。絵の具の蓋が開かなくて顔を真っ赤にしていたとき、横から現れて簡単に開けてくれたこと。
（別の意味で顔が赤くなって直視できなかったけど。）
テストの点をひっそりと教えてくれたときのいらずらな笑い顔も。
（彼より30点高かった私の点数が見えて、驚いて読み上げてしまったお詫びに、って。）
3年間、同じ教室で過ごした毎日の中で起きたすべてのこと。
それはたぶん、このクラスの誰でも起こりえたこと。
それはたぶん、このクラスの誰よりも少ない接点。
なんでもない、日常の出来事。
でも、私にとってはどれ一つも忘れられない思い出。
何度も心の中で繰り返し再生し、何度も思い出し笑いをした。
全部大したことじゃないのは知っている。
でも、それでも。
それらが私の高校生活を彩った。私の青い春だった。
先生の最後の言葉が終わる。
学級委員の最後の号令がかかる。
一斉に椅子をひく音。無音の一礼。
そして、みんな、席を離れて、それぞれの想い人のところへ歩き出す。
それは一番の友達かもしれない。
それは、ただずっと一緒にいた腐れ縁の相手かもしれない。
それは、想いの通じあった恋人かもしれない。
そして私は、大きく深呼吸をしたあと、彼のもとへと。
さぁ、いかなくちゃ。
いざとなると足が震えて進めない。
彼は私の名前なんて知らないかもしれない。
それでもいい。ただ伝えたい。そう決めたんだから。
早くしないと。彼が教室から出ていってしまう。
伝えたい。伝えたなきゃ。
彼のヒロインになれないことなんてとっくに分かっているの。
だって、彼の隣はすでに埋まっているし。
空席であろうと私がそこに入る余地がないのは百も承知。
それでもいい。ただ、思いを伝えたかった。
足踏みをしている間にも彼は出口のドアに近づいていく。
私は、もつれる足でなんとか彼を追いかける。
そして、彼がドアを開けた先。
そこには、2年の間、彼の隣にいたあの子がいた。
うれしそうにほほ笑む2人。
彼らに遅れて私も廊下へ足を踏み入れる。
しばらく彼らの背中を眺めていた。
彼らの1/3ほどの歩幅で歩きながら。
ダメだ。
卒業式だからって言えるくらいなら、私はきっと今までで何度勇気を出せただろう。
彼を追いかける足を止める。
ダメなんだ。
喉元で止まっていた声を、さらに奥へと飲み込む。
もう、諦めるしか、ない。
(大丈夫。思い出はたくさんあるけど、更新されることはないから。)
(忘れられる。)
私の中の臆病な自分が顔をだす。
このまま、立ち止まれば。綺麗な記憶のまま残しておけば。
いつか思い出の引き出しを開けたとき、少しの幸せと少しの切なさを感じることができるのだから。
体の向きをくるりと変える。
スカートが小さく宙に浮く。
足にひんやりとした空気が直に当たる。
いいんだよ。これで。
3年間、思っているだけでなにもできなかった私。
勇気を出して彼に思いを伝えて、2年間、そしてこれからも一緒にいられる権利を手に入れたあの子。
私はあの子の位置に立つことはできない。
それはわかっていた。
でもせめて、最後はあの子に追いつきたくて、心に決めていたけれど。
それすら、私にはできない。
うん。そうだよ。
想いは叶わなくても、彼に覚えててほしいなんて。
それは都合がよすぎるよ。
私はきっと何度もチャンスはあったのに、それをつかめなかった。いや、むしろ、そこから逃げて逃げて、逃げ続けたのだから。
怖くてしょうがなかったから。
それをあの子は勇気を出して、向かい合って、そして、そのチャンスをつかんだ。
だから、これは当然の結果。
溜まっていた涙が、こぼれようとした、その時。
ざわついた廊下で、もう二度と聞くはずのなかった声が、やけにクリアに、私の耳に届いた。
「あれっ・・・、向井！」
これは、幻聴だ。
そう思いながらも、さっきまで向いていた方向へ体をくるりと。
スカートを翻して。
涙はその勢いに乗ってきっと宙へと消えた。
「向井！3年間ありがとう！またな！」
卒業証書を持った手を高く掲げたその相手は。
私が思い続けた、君。
わずか10歩先。
君が私を見ている。
廊下には、あふれんばかりの別れを惜しむ生徒たち。
それにかき消されないよう必死で声を絞り出す。
「・・・うん！ありがとう！岡田くん！」
その声を聞くと、君は手を振り、さらに数歩先にいたあの子のもとへと歩いていった。
「またね！！」
最後の勇気を振り絞り、その後ろ姿にもう一度声をかける。
すると、君は、顔だけをこちらに向けて、さらに笑ったのが分かった。
そして、見慣れた背中は同じ色の集団の中へと埋もれていった。
それを見届けたあと、私の目には新しい涙が浮かぶ。
3年間見てきたその笑顔を、私に向けてくれた。
全然、近くなんかない。
10歩先なんて遠い。
でも、君はまっすぐ私を見ていた。私の名前を呼んだ。
あの瞬間、あの笑顔は私だけもものだった。
（好きです。大好きです。ずっと・・・大好きでした。）
この思いは届くことはなかったけれど。
君の中に私がいたこと。
君の3年間に私が確かに存在したこと。
ただ、それだけで。
ありがとう。と言えたこと。
ずっと好きだった。と言えなかったこと。
どれも青春の1ページとして。
きっといつか、「こんなこともあったね」と笑って思い出せる。
「あれ、優！そんなところにいたの！写真撮ろうよ！」
教室から顔だけだした友達の声が私を呼ぶ。
涙をぬぐい、私は一歩、その声の方向へ歩き出した。
「うん！」
スカートは、まだ冷たい春風に揺れている。
きっともう二度と会うことのない君へ。きっと私を忘れてしまう君へ。
これからもその笑顔で誰かを勇気づけていくのでしょう。
どうか、お体に気を付けて、ずっとその笑顔を守れるように。
どうか、あの子と末永く仲良く過ごしてください、たとえ10年後も二人並んで笑っていますように。
そして、どうか、君が私にくれた幸せと、同じくらいの幸せが君に届きますように。
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