別の一面

自傷と私

　初めてリストカットをしたのは中学二年のころだ。自分がどうしようもなく無力で、憎くて、いくつも傷をつくった。
　それから高校に入っても、少し切ったか。
　専門学校にいったときも、包丁で腕を切った。このときは医者にいった。
　なにもかもが上手くいかずに苦しんでいた。
　それでもと思い生活していたが、手首より腕の方が隠しやすいと思い、アームカットをしだした。
　それから数年経った去年の誕生日、母親と喧嘩をし、「死ねっ！」と言われた。その言葉があまりにも重く、辛かったので、アームカットをした。お腹を切ろうかとすら本気で思った。何度も何度も切りつけて、気が済むまでやろうとしたが、それに気づいた母親に刃物を取り上げられた。手当てもしないと二時間ほど突っぱねていた。その間からも痛みは酷いし、血は手首まで伝ってくるしで、不快だった。なにより、存在を否定したくせに、「自分を傷つけるようなことは止めて！」などと言う。
　意味が分からない。
　だったら、存在否定などしなければいいではないか。

　私は自分が嫌いだ。憎いくらいに。
　理由は過去のことも含めて、自分が下した判断が、不幸しか起こしていないからだ。
　誰かを傷つけ、自分も傷ついた。
　でも、生きたい。
　人はいつか死ぬ。けれど、最後まで生きたい。
　傷ついても構わないから、生きる。
　それが今年の目標だ。
　できれば、誰も傷つけずに生きたいが、そうすると独りで生きなければならなくなる。
　それは哀しいのでしたくないが、かといって、誰かがいるわけでもない。
　ひとまず、その〝誰か〟に出会えることを願おう。