別の一面

二度目の別れと自身のこと

　それでも、過去を責めるもう一人の声をずっと聞かなければいけないのは、辛かった。死にかけたことや、別れを告げた人達のことを、ずっと責め続けているもう一人の自分に。黙れと言いたいが、それもできないまま、今に至る。
　別れを選択しなければ、前に進めなかったのかもしれない。
　それが最善だったのかもしれない。
　今まで生きてきて、辛いこともたくさんあった。乗り越えてきたのではない。自分の心に蓋をして、押し殺して、やり過ごしてきた。そんなやり方をすれば、いつかは破綻する。けれど、このやり方しか、思いつかなかったのだ。
　私はいつしか、自分の心を労わることを止めていた。
　きっと、死にかけたことがきっかけだ。
　心の傷など癒せないと分かったからかもしれない。
　私はもう、闇に片足を突っ込んでいる。
　それが増したからといって、それがなんだというのだ。
　人に裏切られる気持ちも、人を裏切る気持ちも分かっている。
　それでも歩けというのなら、歩いてみせようじゃないか。
　どれほど辛い闇の中でも、心がどれほど傷ついても構わない。
　心はもう、死んでいる。
　だから、傷が増えたところで、痛みが増えたところで、なんとも思わない。
　と言いたいが、そう思いたいが、そうはいかない。
　そう。なにも感じなくなることは、私の理想であって、実際にできているかと聞かれると否と答えるだろう。
　辛さも苦しみも、ずっと感じていることなのだから。
　楽になりたいと思わないこともないが、それは諦めている。
　なぜか？
　願いなど、無残に打ち砕かれるということを知っているからだ。
　どんなささやかな願いであれ、叶わないと分かっているからだ。
　楽になれるように、自分で変われるようには思えないからだ。

　私は徐々に、いや、急速に闇に染まった。
　たった二つの出来事で、坂から転がり落ちるように、闇の中へと沈んでいった。
　辛い、哀しい、寂しい、苦しい、憎い。
　そういった闇が渦巻く中をずっと歩いている。
　冷静さを保つように心がけて、歩いていくしかないのだ。