息子のこと自分のこと

ここで日記を書くことが唯一の捌け口だった日々がありました誰もわかってくれず辛さを理解してもらえずに息子を抱いて泣いていた日々今思えば泣いてないでもっと必死に周りに助け求められてればもっと早くどーにかなれたんじゃでも乳幼児期の育児してると周りを気にして変なプライドで中々打ち明けられなかった

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