帰り道

　殺意に漲(みなぎ)った日常で、ついに限界を感じた。
　表面上では取り繕っても、急に激しい悲しみが襲ってきたりする。
　そして抑えきれなくなるような怒りに、震えていた。

　すでに注意力散漫でミスも多発していた。

　もう、ダメだ。
　弟を助けられなかったのに、なぜ私はこんな仕事をしているのだろう。
　なぜこいつらは皆、生きているのだろう。
　なぜ私も、あの日から命が続いているのだろう。
　家に帰れば家事がある。
　夫はまた単身赴任地へ戻る。
　皆、日常に戻っている。
　子供を寝かせた後、首がおかしくなるほどねじ曲げて泣きもだえた。
　私だけ、どうしても戻れないのだ。
　今度は私は逝ってしまいそうだった。

　だから突然退職することを決め、師長に告げた。
　引きとめられることもなかった。
　その程度だった自分を笑いたくなった。
　もういなくてもいいんだって。
　あえてスタッフに話すのは退職日の朝にしてくれと頼んだ。

　これから忙しくなっていく時期。
　人手が減ることでスタッフの負担は増える。
　それを前もって話すつもりは毛頭なかった。

　突然の退職、それが私の仕返しのようなものだった。

　誰に対して・・・というより世の中に。

　看護部長には
「子供がいるんだから夫（弟なのに勘違いした様子）を亡くしたくらいで落ち込んでないでしっかりしないと」
　と、医療職のトップとは思えない言葉を感情のない口調で言われた。

　こいつもアホなんだ、と思った。
　そしてお前も、死ね。

　あくまで礼儀としてとお菓子を渡すと、急に笑顔になって
　「体壊さないように元気でね」

　お前が体壊せ。
　死ね。