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いけない。呑まされるまま呑みたいままで、ちょっとハイペースで呑みすぎた気がする。上司の顔はふにゃふにゃしているし、これが何杯目なのかも曖昧だ。
ただそれでも自分の言いたいことははっきりしている。
「ですからぁ……自分はタヌキなんすよぉ……アライグマたぁ、違うんっすよぉ……」
「なんだぁ？ お前さっきからそればっかりだなぁ！
いいかぁ、タヌキってのはなぁ、もっともっともぉーっと東の国の、伝説の生き物なんだぞぉ？」
自分の言っていることはわかっても、この毛玉が何を言ってきているのかはわからない。
東ってなんだ？ 太陽が沈んでいく方か？ いや、海の方？
「タヌキは……タヌキはいるんですよぉ。俺が、俺がタヌキなんすよぉ！！
ほらぁ！ 尻尾に縞模様はないし、毛はもっこもこだし……指も四本で、仕事での洗濯物も掴みにくいんっすからぁ！！ そもそも顔の模様も違うじゃないっすかぁ！」
「わかった、わかった……お前が必死にそういうなら、そういうことにしておいてやるからなぁ。
洗濯物の担当が嫌なんだなぁ？ 社長には掛け合ってみるからよぉ」
この毛玉がわかってない、何一つ理解されていないってことははっきりわかる。
あぁ、もどかしい。キャン！ と一鳴きして黙らせてやりたい。
「だぁかぁらぁ！ 俺はアライグマじゃなくて、タヌキなんですよぉ！！」
「わぁーったってぇの！
……ったく、悪酔いしてんなぁ。おい、ジェット。早いとこ、こいつを家に送ってやれ」
ジェット？！ あのジェットか？！ サインくれよぉ！
……いや、そうだ。ここには同名の先輩がいるんだった。いつも驚くけど、こうして酒が回っていると余計に驚く。
「でもまだ飲み会の途中ですよ？ いいんすか？」
「主役がこうなら、そろそろお開きだしな。お前も送ったら帰っていいぞぉ」
「うぃーっす！」
俺の対応が面倒になってきた灰色の毛玉が毛玉の毛玉(つまり俺の毛玉)を呼び出し、俺を引っ張り出した。
止めろ、まだだ。まだこいつはわかっちゃいない。タヌキとアライグマの間に、川と海くらいの違いがあることをしっかり教えにゃならんのだ。
「キっ───キャァァアアン！！！」
「はいはい、タヌキなのはわかったから。また明日なぁ！」
渾身の一鳴きは虚しく響き、お開きの合図になっただけだった。
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