ゆりかごを透明な手がゆらす

何事にも、
当事者になってみなければわからない苦しみがあるように。

望まぬ形で始めた育児がこれほど「孤独」なものだったとは、
思いも寄りませんでした。

ですが、そう感じる一方で。
わたしは他人に相談したり、実の両親に助けを求めることを頑なに避けていました。

（どうせ信じてもらえない）
と、そう思ったからではありません。

むしろ誰かに認められたら、
この不確かな事実がいよいよ「現実」になってしてしまうという、
恐怖と未練によるものでした。

（パッと変わってしまったのなら、何かの拍子にパッと大人の姿に戻るのかもしれない……）

朝、目覚めた時、
夜、眠る時。

そんな小さな期待を幾度となく抱いてはみましたが、

反面、心の奥にはいつも、
冷ややかな諦観がありました。

月並みな言葉ではありますが、

——こぼれてしまったミルクは二度と、元の皿には戻らない。

人生とは無情なもので、
ある日とつぜん足場が崩れ、
地獄に落ちることはあっても、

一夜にして悪夢の霧が晴れ、
清々しい朝を迎えるように好転したりはしないのです。

（きっと元には戻らない……）

だからこそ、呪いなのでしょう。