決して思いが届かぬことを

７

　僕は目を覚まして、しばらくしてからゆっくりと身体を起こした。
　手を伸ばしてカーテンを開ける。もうあの日から数日たったのに、光に当てられた手がまだふわふわとしていることに苦笑した。
　世那の目が見えなくなれば僕の目を、世那の心臓が悪くなれば僕の心臓を。

　この身体は僕が知る最初から世那のもので、だからこそ大事には思っていたけれど、他の感情を抱いたことなんてなかった。
　でも今は全く違う。
　この手をまだ暖かく思うこと、この手が魔法をちゃんと今日まで、きっとこの先まで繋いでいってくれること。その感覚が手を、心をふわふわと浮き立たせる。
　本当は嫌ってほしかったのに、こんなに僕を幸せにしてどうするのか。

（さすがだよ、世那）

　あの日僕は部屋に入ってきた世那の目を見て、話さなければいけないと覚悟した。それと同時に、絶好のチャンスだと思った。
　いつか、が間違いを振り切って、一人でやってきてくれたのだと思った。
　世那の第一声は、僕が僕の意思に反してここに居させられているのだと思っていた。それはやっぱり世那の優しさを表していて、だからこそ、決定的に世那に嫌ってもらうチャンスだと思った。
　全ての事情を考慮したら、世那はどうしたってこの流れを止めることができない。いくらおかしいと分かっても。どれだけ歪(いびつ)だと思っても。
　そして世那は、すぐにそれを理解できるだけの頭を持っている。それでも世那は世那であって、どうしようもないと知ってなお、悩んでしまう。

　だからそれを全部、僕のせいにしてほしいと思った。
　世那よりもずっと前にこの関係を知って受け入れた、そうすることでこの流れを止められなくしたのは僕だ。だからこの現状も世那の苦しさも、全部まとめて僕のせいにして、世那は穏やかでいてほしい。
　世那が少しでも長く生きて少しでも幸せを感じるためだったら、僕は世那にとって都合のいい存在になりたかった。

（なのに、さ）　

　それなのに世那は、僕に温度を教えてくれた。
　僕たちがずっと一緒にいる、互いを分け合った二人なのだと教えてくれた。世那も僕もただの人間二人で、そういう世界で今、生きているのだと。
　今までただの一度も、不幸だなんて思ったことはなかった。
　世那がいる。世那のために僕がいる。それだけで十分だった。幸せだった。
　だって世那と僕、それ以外の人間も含めて、みんなが必要なものを得られるのだ。その世界に反する理由があるだろうか。

（そう思ってたのに）

　全く予想していなかった。思うようにはならなかった。種を蒔いて、水をあげて、ずっと大事に育てていた花は咲く前にあっさりと刈り取られた。