決して思いが届かぬことを

３

　世那に覚えていてほしい。
　嫌いという感情でいいから、ほんの片隅、たまにでいい。僕がいなくなった時、世那が一人に(・・・)なった時。五年に一回、十年に一回でいいから思い出してくれるくらいには、僕の居場所を世那の中に作ってほしい。
　そんな気持ちを持っていたから。今も、ずっと持っているから。
　これはあってはいけないものだ。分かっていて、でもこれだけは捨てられない。

（ごめんね、世那）

　だから本当は、この変化が完成するのがもう少しあとであればいいと思う。
　早く嫌ってほしいと思いながら、世那のその気持ちがまだ完成してほしくもない。あからさまな矛盾を持って、けれどそれすらも心地いいのだと感じてしまうのだから、僕はかなりおかしいのだと思う。
　世那と関わっていられるのなら、僕はたぶん、何だっていいのだ。
　一等強い風が吹く。
　煽られた髪を反射的に押さえて、僕はサンダルから足を抜いた。批判してくるようなタイミングに、分かってるよと心の中で返事をする。

　このままここにいたら風邪を引くかもしれない。喉の痛みも、寒気もあってはいけない。この感情だって、また。
　だから誰にも言っていないんだよ。
　だから知られることもない。僕の存在と同じで、出さなければないのと同じ。外の世界に僕はいない。
　ガラス戸を開けて、僕は家の中に身をすべり込ませた。
　誰もいない家はしんとして冷たい。

（良かった）

　やっぱり、世那が世那で良かった。
　この冷たさを、世那は生涯知らなくていい。