幸福の階段を上る方法

反抗期

自分の気持ちも聞いてもらえない。
家にすら自分の居場所を感じられない。
父親は空気の様な存在。

私はどんどん鬱憤が溜まっていった。

何か言われる度に、すべて反抗する様になった。それは小学校6年から高校1年まで続いた。

毎日反抗して、
私の言っている事は「話にならない、水掛け論」だと取り合ってもらえず、毎日悔しくて部屋に籠って泣いた。

どうせ、私なんか愛されていない。
だから、話も聞いてもらえないし、お父さんは守ってもくれない。

愛されていないから母親にも捨てられた。

こんな事でしか、自分を保てない...私はダメ人間なんだ。

私なんか居なければいいんだ。

毎晩、反抗して泣く度に、こう思っていた。

それでも、私の反抗は止まる事は無かった。

親の言う事を全て真逆の事をやった。

自分の意見を常に通そうとした。

父に、たくさん殴られた日もあった。

それでも「殴りたければ、どんどん殴れや！！」と父にも担架を切り更に殴られたりもした。

食事中の説教は全て無視して無言を貫いた。

そんな状況に耐えかねた父が、「お前らがこんなんだったら、離婚する！」と言ってきた。経母は泣いていたけど、私は無言で、心の中では、「私のせいにするなよ、勝手に離婚すれば？」だった。私は冷めたいた。

でも、父と経母は離婚しなかった。

何故か、私と妹ばかりが、こんな目に合う？
自分達を捨てた母を呪った。アイツのせいだ。

もうこの人達を親と思うのは止めよう。
普通の明るい家庭で過ごしたかった。
少しは話を聞いて欲しかった。
友達の仲が良い家族が羨ましかった。

その頃の私は、親とぶつかり合う度に「中学を卒業したら、この家は出て独りで東京で生きていく。」と毎回宣言する様になっていた。

居場所の無い、発言も自由にできない、人をコントロールしようとする人達と暮らす家から一刻も早く離れたかった。

親から返ってきた返答は意外なものだった。
「大人になったら自由にしていいから今は我慢しなさい。中学出たぐらいじゃ生活はどうやってしていくの？高校までは我慢しなさい。」

確かに、中学を出たくらいじゃ、就職先は無いかも知れない...

いや、待てよ？
お金はありそうだから、大学の費用ぐらいまでは出してもらって、親と別れた方が、賢いかも...？この先の事を考えたらその方が良いね。

私は考えを改め、大学の費用までは出してもらい、大学卒業後に縁を切る事に路線変更をした。

それまでの数年間は、いかに居場所の無いと感じる家で、何となくただやり過ごす、自分の感情を押し殺す、本来の自分ではなく心を置き去りにして、体だけ育ててもらう生活をする様に徹した。親の顔色を伺い波風を立てない生活をする様になった。

本来の自分で、感情を出していては、この家で大学進学まで自分が精神的にもたない、と感じたからだ。

こうして、私は感情を放棄し自分の心を守る為に、仮面を被る生活をする様になった。