いつか、君の空を。

言って、言わないで。

「俺は花奏の幼馴染みである前に、あいつの……葵衣の、親友なんだ」

わたし達ふたりの想いを知っていて、そう言ってくれる存在が、慶がいてくれて良かったと心底思う。

この状況で、そんなことを考えるのは場違いなのかもしれないけれど。

「中途半端に近付くくらいなら、もう離れろ」

慶だけは絶対に言わないと思っていたことを、はっきりと告げられる。

衝撃や悲しさが押し寄せるよりも先に、苦しげに歪む慶の顔を見たら、それが本心でないことはすぐにわかった。

人のための最善はいつも、自分の望むものにならない。

だからこそ、せめてその “ 最善 ” が最悪と名前のつくものにならないように、願う。

一番してはいけなかった形で慶を裏切ってしまった。

「どうして、本音ばかりを殺すんだ……」

直球でものを言う慶らしくない発言。

けれど、きっと、その通りだ。

自分で選んだことさえ、簡単に覆してしまえる。

「ごめん、慶」

項垂れる慶に背中を向けて、駆けた。

もう本当に、どうしようもない。

ふたつにひとつしか選べないのなら、わたしはいつだって葵衣を選ぶ。

その天秤にかけられたのが、葵衣と慶であっても、葵衣とわたしであっても。

エレベーターではなく階段を駆け下りて、何かから逃げるように家へと向かう。

本当に逃げたいものは、家にあるというのに。

誰もいないと分かりきった家の玄関先で膝から崩れ落ちる。

しっかりと地に足をつけているつもりで、ずっと浮かれていたのだろうか、わたしは。

近しい人ほど巻き込んでしまうのに、葵衣と過ごす時間に溺れて、挙句その瞬間があればいいとさえ考えていた。

軽率に近付くことが許される距離感ではないと知っていて、それでも触れたいと思ってしまう。

どこまで人を裏切れば、葵衣を諦められるだろう。

どこまで人を傷付けたら、過ちに気付くのだろう。

見て見ぬフリが得意だなんて言いたくない。

いつも、心が痛まないわけではないのだから。