いつか、君の空を。

言って、言わないで。

「聞いてもいい？」

「さっきから聞いてばっかだろ」

それもそうだ。

脈絡のない、どこにも辿り着けない問いばかり。

「わたしと双子で良かったことと、良くなかったこと、どっちが多い？」

これには葵衣も考え込むと思ったのに、止めていた息を吐き出すよりも早く声が背中越しに飛んでくる。

「どっちもない。だけど、花奏さえいなきゃよかったと思うことは、ある」

言葉の暴力というものは、言葉の卑劣さや下衆さに准ずるものではないらしい。

後頭部を殴られたような衝撃、とまではいかないけれど、がしりと掴まれて顔を水面に浸されたような、ゆっくりと呼吸を奪う優しい痛みが駆け抜ける。

「それでも」

薄く唇を開いて、瞬きも出来ずにいるわたしから声が離れていく。

そこでようやく、葵衣がずっと俯いていたことに気付いた。

今は窓越しの夜空を見上げているのだろう。

「もし、この世界が消えてなくなってしまうとき」

突然のたとえ話に、その映像を想像する間もなく、葵衣が続く言葉を紡ぐ。

「最後にこの手に残るものがひとつだけあるのなら、それは花奏がいいと思ったんだ」

世界から何かが消えてしまうのではなく。

世界が消えてしまうとき、自分自身も消えてしまうとき、大切な人さえも消えてしまうとき。

最後にその手に残るものになりたい。

くっ、と喉の奥が音を立てる。

込み上げたそれが涙のなりそこないなのか、想いの残滓なのかは、下してしまったのでわからない。

だけれどそれが、漏れ出してしまわなくて良かった。

「わ、たしも……」

世界が消えてなくなってしまうとき、最後にこの手に残るもの。

膝を抱いて、両方の肘を包んでいた手を眼前に翳す。

こんな手では葵衣を庇うことは出来ない。

一回り大きい程度の葵衣の手でも、わたしを庇うことは出来ない。

理由も、言い訳も、建前も、全部全部取り払って。

最後のときにただ、この手に残るのは。

「っ……葵衣がいい」

誰よりも好きで、何よりも大切な人。

笑ってはいない、きっと泣く。

葵衣だけは助かりますようにと願って、消えてしまうのだとしても、願いの行く末を永遠に知ることがなかったとしても。

わたしは、葵衣を望む。