どこかにある希望

希望

歩いていて、ふと自分は何の為に生きているんだろう。と考えた。

時間は進んでいくけれど・・・・フリーターで月13万の毎日カツカツの人生。アルバイトもやりたいわけじゃないし、そもそもやりたいから始めたわけでもない。生きる為に始めた。

辞め癖が付いていて、親にも恋人にも迷惑掛けたくなくて、長続きするかわかんなくて。つまらないことをやり通す力が無くて、このままの人生でいいのかって毎日頭を悩ませる。

ただただ、アルバイトをする時間が迫ってきて毎日つまらない思いをしながら、しんどい思いをしながらこなしていって時間を潰してしまう。

人生に意味なんてない。なんて、いう人も居るけれど意味が無いと生きたいとも思わない。

楽しいことは確かに身近にはあるかもしれないけど、楽しいだけで、その後にやりたくないことをやらなきゃいけない。そのギャップが苦しい。

アダムとイブが禁断のリンゴを取ったせいで、人類はみな働かなければいけないし。大金持ちも貧乏も生まれた家庭で決まってしまうし。

人のせいにするな。なんて言うけれど、そういうのって環境で決まってるじゃないか。自己嫌悪しても意味が無い。

努力すればどうにかなる。っていう言葉もあるけれど、逆に努力しなくても手に入っているという環境もあるんだよ。

時に夢は人を残酷にも苦しめさせる。夢の現実のギャップに悩まされて苦しめられて、無数の人たちが自分の心臓を踏み絵のように踏んでるような痛みを感じる。

顔が良くて、才能があって親が芸能人で昔から演劇の世界に触れている人達が憎く感じる。

もし、俺がその家庭に生まれて演劇に触れてたら確かに辛いこともあると思うけど、今よりも幸せな人生を歩んでいるんだろうな。もっと大きな目標を掲げているんだろうな。

その道に一直線に歩んで行けるんだろうな。違う世界を観ているんだろうな。

諦めるな。だって？あとどれだけ努力すれば、どれだけのものを犠牲にすればいいの？

諦めるな。っていう人も諦めろっていう周りも目標半ばで諦めたような人ばっかりのまわりだし、似た者同士なのかもしれない。偏見は良くないよな。

中途半端。中途半端なんだよ絶対、諦めろとかバカにされたって夢みたいなこといってんじゃねぇ。って言われても、その夢を捨てて仕舞えば自分に何が残るのか。

こんなバカげた夢捨てたいと何度もおもったけれど、捨ててしまったら自分の生きる意味、生きたくもなくなってしまう。そういいつつもいつも死にたいと思っている。

だけど、死ぬのってとても怖くて、思っている異常に臆病者で情けない。

バイトのシフト通りに生きている。そんなの死んでも嫌な人生だけど、その死んでも嫌なことを繰り返し続けてる。

そんなの、自分で選んだこと自分で吐いた唾が自分に掛かっていることはわかってる。

壊れて壊れて。

だけど、まだ少しだけうごくみたい