文章を書く、文章を読んだせいで。［忘備録］

2021/04/26
　私がやろうとしてたこと先輩がやっててわろた。無給なのに。みんな考えてること同じ、裏を返せばそれほど現状が酷いってことだなあ。どこもかしこも。私がやるとなると早くても5月下旬だから、先輩が先にやっててくれてありがてえ。
　今欲しいもの・防音室。やっぱ防音設備薄々家屋じゃ楽器練習は無理ですよ～～～～賃貸じゃないだけまだマシなんだろうけどさ。

2021/04/27
　溜飲を下げるために脳内でボロクソに言うアンガーマネジメントは性格の悪さと器の小ささが浮き出る。というかアンガーマネジメントなんて私には必要ないぜ～～～みたいな生き方してるけど、意外と怒りの感情のコントロール下手くそだし怒ってる人をたしなめることにも利用できるかもだし暇あるときに勉強しといたほういいぜ絶対。心理的リアクタンスになってる、ぶっちゃけると褒められたい、褒められて伸ばしたい。いやもっとちゃんと書き出すべきだ。他人に注意されたり頭ごなしになにか言われると涙目になる自分がいい加減恥ずかしい。もういい大人だし。年下もいるのに人前泣くのは避けたい。しかしこの涙が傷心からの悲しみなのか図星からの内省なのか、純粋な怒りなのかわからない。私は怒りで涙が出る。泣きながら怒鳴る。感情的に、声が裏返って、はたから見るとみっともない変人すぎるので涙をどうにかしたいが、本音を言おうとすればするほど涙もしゃくりも止まらない。自分の涙腺がうるうる揺らいでるだけで、どの感情の涙なのかわからなくなる。いろいろ混じってる場合も多いだろうけれど。今日も必死にこらえたけれど涙目なのはバレてたはず。怒りの処理方法の最善策を考えようにも、性格が少しひね曲がってる私は怒りの処理を上手い具合に内に留めておく選択を望まず、冷淡に論理的に相手に浴びせる姿に夢を見る。泣いてもいいから怒りを目の前の物や人ぶつけたい、でも泣くと論理がぶっ飛び感情的になり言いたいことも言えない。どっちかに振れるなら論理的に。なりたい。心理的リアクタンスだ。怒りの処理が他者への攻撃、最悪だ。子どもか、子どもでも叱るべき過ちだろ。醜い。頑張れば頑張るほど自信がついたときにへし折れるショックがでかい恐怖はどうすればいいん？メンタル鍛えるしかないん？今の生き方、生ぬるい日常、誰に対しても優しい緩かのマインド。安全牌の完全体。悔しさをバネにするってこういうことか？今日の学び、わかったフリ、わかったこと、終わりがない。悔しさ？裏腹僅差で怨嗟怨恨。過ぎてしまった復讐劇。独りよがりデタラメの発散、遊撃で終劇。なんてオチは大間違いでしょ、人を恨まず先ずはさらに高みを目指し励むべし。終わりがないが強くなれる、いずれ無敵。強くなるべきか。まぁ、多少は。きっと強くなった方が生きやすい。繰り返しだ。ずっとこの繰り返し。折れて折れて随時補修補強した箇所はどんどん強くなる、ってつい最近なんかで聞いたな。そういうことか。そういうことか。強くなる、強くなる。独りでなら泣いてもいい。泣きながら進めばいい。ただ立ち止まるのだけはだめだ。しゃがみこんで塞ぎ込んで涙な出すだけじゃ変われない。弱い自分も許そう。強くなるために。

2021/04/28
　３時寝９時起きなのに12時半の今現在でも何も出来ていない。時間が溶けてゆく。んであとで眠ればいいやと思ったせいで夕方から遠慮なく仮眠。まあ今日はなにもできていないや。もう３日はやりたいこと一つも捌けてない。こんなに時間があるのに。雑魚。魚に失礼だ。「今日は頑張ったな」と自分でも思えるくらい頑張りたい。ハードル上げすぎてん？の癖に自分に甘～い。雑魚。

このページ陰鬱な怪文書にもほどがあるから半年前に買ったカプリコミニ（ホームパック）の８割がチョコ溶けてて空洞だった画像上げるね（？）
品出しのときに溶けたのかなあ。