わたしの恋は現在進行形ing

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高校を卒業し、正社員として働き始めたわたし。
山下 彩香、この時18歳。
ちなみに、彩る香りと書いて「さやか」。
よく「あやか」と読み間違えられるのが、わたしの
些細な悩みの種。
わたしが入社した会社は、大きな会社の下請けの下請けで、決して給料は良くない。
しかも募集していた部署とは別部署に配属され、詐欺だと訴えたいくらいの状況だった。
しかし実際配属された部署は男性がほぼ占めていて
わたしの他には、同期の女の子が一人しかおらず、
はからずともチヤホヤされる環境であった。
直属の上司もいい人で、担当の先輩もとても優しく、好感を持ちすぎて、恋と勘違いしそうなレベル。

わたしは「好き」を錯覚しやすいようで、しかも同姓にもその勘違いが発動する、やっかいな女だ。
中学、高校時代、好きな男の子や彼氏がいた時もあったが、一番仲のいい女友達に、おかしな「好き」を抱えていることを、はっきり自覚していた。
こっそりその子のフレンド帳を盗んで、自宅で舐め回すように眺めたり、とにかく抱きしめたい、キスしたいという欲望に駆られていた。
わたしの欲望が具現化したのは、高校の時。
勘違いを発動していただけの相手が、わたしの気持ちを受け止めてしまったのだ。
相手は面白半分だったのかもしれない。
好きで好きで止まらない、わたしを見て楽しんでいたのかもしれない。
それでもわたしは幸せだった。
まさか、女の子と抱き合い、キスする日が来ようとは。
叶ってしまった欲望は歯止めが効かず、わたしはどんどん性的な情事に染まっていった。
今思えば、性経験もないわたしが、同姓の欲を満たすなど、到底無理だったろうと、恥ずかしく思う。
同姓に惹かれる傍ら、二次元で生きてきたわたしが
三次元のアイドルに目覚めたり、気になる男の子ができたり、告白されれば承諾して付き合ったりと、
自分でも奔放な恋愛事情だった、とうんざりする。

そんな学生時代を送ったわたしが、入社して男性社員にだけ心惹かれるのは、少し救いであった。
心のどこかで、「同姓に惹かれる自分」を嫌悪していたから…。
しかし、会社では露骨な態度は出さず、心に秘めて
勝手にキャッキャしているだけで満足だった。