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母に愛されたかった。
けれど、母の視線の先には常に弟がいた。
だから僕は我慢した。
泣くのも、怒るのも、「愛して」と訴えるのも我慢した。
そして頑張った。
自分が、母にとっての理想の息子であるように。
勉強に打ち込み、好成績を叩き出し、礼儀正しく、規則正しく。
家では率先して家事の手伝いをして……。
誰もが、僕を『優等生』だと言った。
けれど……。
母は僕を見ない。
「お兄ちゃんは手が掛からないから」と。
母の視線は、やっぱり弟に向いていた。
弟は我慢しなかった。
泣きたい時に泣いて。
怒りたい時に怒って。
甘えたい時に甘えて。
勉強もしない。
好きなこと、やりたいことばっかりやってる。
家事の手伝いなんか絶対にしない。
誰もが……父も、母ですら。
「お兄ちゃんはあんなにも優秀なのに、弟は……」
と、口にする。
けれど。
愛されているのは弟だ。
母の視線が、僕に向くことはない。
薄々気づいていた。
僕が頑張れば頑張るほど。
我慢すれば我慢するほど。
母の愛は遠ざかってゆく。
その事実に。
でも。
僕には愛される方法がわからなかった。
頑張ること、我慢することしか、僕は知らなかった。
いや、違う。
僕は母から嫌われるのが怖かった。
頑張っていない自分の姿を曝すのが怖かった。
我慢していない自分の姿を曝すのが怖かった。
感情を曝すことが、本音を曝すことが、何よりも怖かった。
弟のように、自分を飾らず素直に生きれば愛されることを、本当は知っていた。
でもそれが、僕には何よりも怖かった。
臆病な僕は、『母の愛』を代わりに与えてくれる誰かを探した。
『母の愛』を与えてくれるのは母だけ。
代替え品で満足できる筈がない。
それを知りながらも僕は、代替えの愛を求めて彷徨った。
「だからさ、アンタが欲しいのは親の愛なんだって。恋愛とか結婚とか言う前に、親にちゃんと『愛して』って言っといで。本音で親と向き合っておいで。衝突しといで。喧嘩しといで……思いっきり」
彼女は、口癖のようにそう口にした。
僕は必死に話を逸らした。
彼女の口にする“それ”は、僕にとってはある意味死よりも恐ろしいものだから。
彼女は話を逸らす僕に、溜め息を吐くだけだった。
深追いすることはなかった。
深追いしない彼女に、僕は安堵していた。
そして。
文句を言いながらも、この先ずっと当たり前のように、彼女は隣にいるのだと思っていた。
何だかんだ言っても彼女は結局僕を放ってはおけないのだと。
彼女は空気のように、常に僕の傍らに居るのだと。
信じて疑わなかった……あの、“最後の日”まで。
「あたし、結婚決まった」
その言葉に、僕は固まった。
「な……んで…………？」
「だって、アンタとあたしはつき合ってないじゃない？」
「…………」
「あたしはアンタに、親と向き合って来いって言った。親と本音で話して来いって言った。親に『愛して』って言って来いって言った。衝突して来い、喧嘩して来いって。アンタがそれを実行したら、交際を考えるって」
「…………」
「３年、アンタは逃げ続けた。でもさ、女にはタイムリミットがあるんだよ。妊娠出産できる時間は限られてる……もう、あたしはアンタを待てない」
「…………」
「……さよなら」
思い返せば、彼女は僕の唯一の理解者だった。
僕の弱さ、臆病な僕の本性を見抜いて、それでも愛想を尽かすことなく、僕の傍にいてくれた。
彼女との関係を壊したのは僕。
逃げ続けた僕。
僕は……最初で最後の理解者を、こうして失ってしまったのだ。
夜の街を彷徨い、ネットの海を彷徨い、僕は愛を与えてくれる理解者を探す。
もう彼女のような女性は現れないと知りながら。
母は認知症を患ったと父から連絡を受けた。
僕の本音は、『愛して』の言葉は、もう母には届かない。
僕はもう、母への執着という名の檻から出られないのだ。
愛して────。
たった四文字の言葉が、声として発せられないまま消える。
僕は夜の街の雑踏の中、涙を流しながら彷徨いていた。
夢遊病者のように。
狂人のように。
何もかも、全て、遅すぎたのだ……。
《終》
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