「敗者の街」番外編まとめ(有料版)

Elizabethの記憶(FANBOX用短編)

　クリスマスが嫌いでした。
　理由は様々ですが、一番は、家族を思い出すからです。
　でも、夫はクリスマスが好きでした。
　家族で楽しく過ごせる日だから、と、言っていました。

　夫は「家族」に憧れがありました。
　ワタシも、「家族」に未練がありました。
　二人とも、失った側だからでしょう。

　夫は戦地で心を壊していましたが、私も、夫自身も、それに気が付きませんでした。
　周りがどれほどワタシを哀れもうとも、夫を蔑もうとも、ワタシは知っています。
　彼は優しい人でした。

　優しさゆえに、過ちとも取れる行いをしました。
　彼は救済者でもあり、殺人者でもありました。
　金銭を得て、安楽死を行っていたことを……ワタシは、間違っていたとは言いきれません。
　それでも、大罪と判断されるのも仕方のないことでしょう。

　分からない者には、決して分からないほどの「生」の苦しみを、我々は抱いていました。
　けれど、分からない立場でいる方が幸福なのも事実です。
　ワタシは他人の不幸を喜びません。……いいえ、喜びたくありません。

　ワタシは地獄から生き延びました。
　彼も地獄から生き延びました。
　けれど、地獄は、どこまで行っても地獄でした。

　ワタシが抱いたのは、きっと、愛ではありませんでした。
　ワタシは誰かを愛せるほど強くなかった。
　それはきっと、あの人も同じだったのでしょう。

　ワタシも、彼も、救われたかったから縋りついただけ。
　救われたかったから、希望が欲しかっただけ。

　壊れかけたか弱い魂が、希望を求めて傷を舐めあっただけ。

　新たな命に希望を託したのも、今思えば、過ちだったのかもしれません。
　けれど……それでも、夢を見てしまったのです。
　ごく普通の夫婦として、ごく普通の家族として、笑いあう日を、夢見てしまいました。

　ワタシ達は子を成すべきではなかったのかもしれません。
　ワタシ達は希望を求める資格などなかったのかもしれません。
　子を不幸にしただけの、親失格の存在と言われても、何も間違ってはいないでしょう。

　ええ、ワタシは後悔しています。
　わが子が苦難の生を歩むようになったことを、心の底から悔いています。

　ああ、でも、「生まれて来なければ良かったかどうか」をワタシが決める権利などありませんね。
　それは、あの子が決めることです。
　苦痛に満ちた生を幸福か不幸か決めるのは、親ではありません。本人のみが決められることです。

　レヴィ。愛しいわが子よ。
　アナタにはつらい想いをさせました。
　アナタの父は本人すら知らないうちに限界を迎え、死に至りました。
　壊れたワタシがアナタに強いた苦しみも、今ならば理解できるつもりです。

　母として謝ることも、そばにいることも、ワタシの自分勝手でしかありませんが……ワタシにも償いの機会を与えてくれたこと、とても感謝しています。

　愛しています。
　アナタの幸福を願っています。
　アナタの切なる想いが、より良い未来へ向かうことを信じています。

　私には祈ることしかできませんが、どうか、暗闇に差した光明の先が、幸多きものでありますように。

　そして、いつか。
　いつか、親子として笑い合える日が訪れるなら……それが、赦されるなら……

　……いいえ、胸に秘めておきましょう。
　今の私に、それは過ぎた願いです。