夕餉の灯り

疎外感

『凄く綺麗ですよ。着物も雪乃さんに着て貰えて、きっと喜んでいます』
紗代さんは私にお墨付きをくれていた。

なのにどうしてこうも賤(いや)しいのか？

身の丈に合わない、身の程知らずだと、貧しい心に囚われる。
記憶から抹消してしまいたいというのに、頑なに、鮮明に、思い起こすのは、私を厄介払いした者らの苦々しい眼差しだ。
同情も、施しも与えられることなく、煩わしいとばかりに見向きもされず去って行く背を、取るに足らない子供だった私の目は、ただ見納めのように見送っていた。
追ってどうなるものでもないと、心はとっくに諦めていた。
だって、厄介者なのは本当だ。
だって、何もできないごく潰しだ。
仕方がないと、いつだってそう納得させてきた。
人の手を取ることは、傷付くことだと思ってきた。
代わりに握り込んだ拳が自分を誇示する唯一の鎧となった。
我慢を重ね、孤独に耐えた習慣はそう簡単に消えてはくれない。
いつだって私を灯りの元から遠ざけ、揺るぎのない安心感を引き合いに出してくる。

『人の好意を無にしている雪乃さんのそういうところ、嫌いです』
下を向いてしまいそうになる気持ちを叱咤する声が届く。

紗代さん、ありがとう。
私もこんな貧しい心根は大嫌いです。

だから抗います。
身の内に巣食う夜叉と闘います。
身の丈に合わないなんて思わない。
胸を張って、善次郎さんをものにしたい。
善次郎さんに見合うのは私だと証明したい。

恋焦がれて慕う男(ひと)を待つ顔というのは、きっとこんな可愛げのない顔では無いのだろう。
まるで戦乙女の面構えで、私は善次郎さんの帰りを待っていた。