ダイブ

その後

あれから７年。

いちばん下の娘も、小学４年生になった。

上の子は、今年、二十歳（はたち）となり、年明けには成人式を迎える。

真ん中は、高校３年生。夢に向かって、来年の春には進学予定だ。

子どもたちが無事に成長し、心も身体も大きくなった姿を見られることは、僕にとって、人生最大のよろこびだ。

７年前のあの日、僕は、高いところから、ダイブした。

飛（跳、翔）べると思ってしまったのか。

気がついたときには、病院のベットだった。

あれから７年。仕事復帰を果たし、ようやく最近、ダイブ前の自分を取り戻しつつある。

もちろん、すべてが元どおりとは言えないが、ダイブ前の自分とくらべて、角（かど）がまるくなり、洗練と成熟のはざまで、進（深）化したと思うことがある。

以前の僕は、何ごとにも全集中、全速力で、生き急いでいた。心のどこかで、奥底では、どうなっても良いと、あきらめていたのかもしれない。

臨死のような体験をし、よみがえりのような経験は、僕を大いに、プラスの方向に変えてくれた。

もっとも考え方が変わったのは、断捨離（だんしゃり）の重要性の認識だ。

以前の僕は、物も思いも捨てない、すべてを抱え込んでいた。そんなに抱えなくても良いのに、抱えることが義務であり、責任であると勝手に思い込んでいた。

人間の心の容量は無限だが、メンテナンスしないと、固まる。

コンピュータもそうであるが、定期的にクリーニングする必要があったのだ。

以前の僕は、そのクリーニングをせずに、欲ばって、溜め込むことしかしなかった。ただただ溜める、溜め込むことだけで満足していた。

たしかにインプットは重要だ。しかし、アウトプットをしなかったら、無限の容量であっても、いつかは、いっぱいになってしまうのだ。

７年前、僕は、いっぱいいっぱいになって、これ以上溜められないところまで行って、あふれて、ダイブしてしまったのかもしれない。

連日連夜の過労の蓄積、若いから大丈夫と無理をし続けた結果、心と身体が限界に達して、ダイブという異常行動を引き起こしたのかもしれない。

知らず知らず、心と身体が蝕（むしば）まれ、限界にあると、悪いものに隙（すき）を与え、邪心（神）に取り込まれることを許してしまうのか。

邪心（神）は手強（てごわ）い。

一見、神のふりをして、僕たちに近づいてくるからだ。

甘い言葉には要注意だ。もっとも、心と身体が蝕まれ限界にいると、何が正しいのかの判断が難しい。

心を強く。

揺らがない信念を鍛え、自分で自分を守（護）って生きる。心を強く、鍛え続ける。

僕は、今日も生きる。

心を強く、鍛え続け、今、この瞬間を、生きる。

今日も生きる。