僕は殺しました。

00,前兆

破壊行為が好きだった。

"破壊"は皆平等に幼少期に必ず経験する快感だろう。
人は成長と共に理性が芽吹く。
やってはいけない、という暗黙のルールで"破壊"を自重する。
本心では壊す快感を解っている筈なのに、それでも無意識に我慢する。
国法に抗わなくとも理不尽に耐える。
何故なら、それが"大人"だからだ。

カレンダーも薄くなった日、冷たい風が窓を叩く。
僕は齢30になった。
世論は僕を"大人"と比喩するだろう。
年齢なんて所詮ただの数字でしかないと思っていたが、意味も無い割に枷になって縛ってくる。
ふと、同年齢の人物を調べてみた。
会社経営者、売れてる芸人、有名アイドル。
格が違うとはこの事か。
そのレベルを再度見て、やっと僕は辿り着いた。人生の一つの答え、ゴールに。

「いっそ死のう」

この時の僕にとって死という選択肢は最も的を射ていた。
今後に期待も希望も無い。
生きている意味なんて無いと数年も前から思っていた。
本当は毒殺されたら嬉しいが、人生そう上手くいかないものだ。
高所からの飛び降りが手っ取り早いか、睡眠薬を飲んでから首を吊ろうか。
考えている内に時は経ち、結局怠惰なまま生きている。

その後何度自殺を図ってもすぐに見つかり死ねなかった。
人を殺そうと首を絞めても邪魔をされ未遂で終わった。

殺されないし、死ねない。
それを繰り返し、最終的に破壊衝動の標的は自分になった。
手首を何度も切って、道路にも飛び込んだ。
でもまだ死んでいない。

生を実感する度に絶望する。
極限で死ねないまま、僕は今日も生きてしまっている。