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初めから最後まで
彼女に出会ったのは
仕事場で
わたしの先輩だった
彼女はわたしに仕事をきちんと教えていて
わたしも彼女の気持ちに応えながら仕事を覚えた
ある日
わたしが先輩の机からホチキスをとって使ったことから
彼女にひどく怒られた
それから先輩は
わたしに仕事が出来ないならと
清掃をさせられた
それからというもの
何かと先輩はわたしにとても厳しくなった
ちょっとしたミスでも
ひどく怒られた
ある日
わたしは駐車場で車を止めようとしたら
他の人が止めていたから
道路のわきで空くのをまっていた
すると
先輩が来て
そんなところに止めたら
バスが通れなくなるでしょ
と…わたしには訳分からない
先輩の嫌がらせに腹を立て
上司に
病気が悪くなるので
先輩にもう注意をさせて欲しくない
話しをしたくないのです
と言ってから
先輩はわたしには何も言わなくなった
一言もね。
しばらく
わたしは清掃
先輩は事務仕事
別々の仕事で
たまに顔を合わせるくらい
あいさつすらしなかった
月日が過ぎると
わたしもそのことを許していた
けど
先輩は以前わたしを嫌っていた
ある日
わたしは病気を調子悪くして
泣きながら事務室に入ると
先輩はどうしたの？
大丈夫？
ととても心配してくれた
わたしは
いつも嫌っていたのに
ハテナ❓な気分でした
それからも
私たちは変わらず仕事していた
ある日
わたしは余儀なく仕事を辞めることになった
その日から
わたしは先輩と別れるのが
惜しくなってきた
だから
勇気を出して
電話番号を教えてほしい
と言った
けど
先輩は前に教えたよね？
うん
でも消したから
そう
といって
タバコを吸いに行ってしまった
わたしは追いかけて
もう一度教えてほしい
と言うと
一度消したなら仕方ないよね
それだけってことで…
わたしはなくなく
あきらめようとした
けど
ある日
電話番号がバックアップされて
偶然に先輩の電話番号が戻っていた
わたしはうれしくて
電話をかけた
先輩は出てくれて
２人でいろんな話をした
わたしは時を忘れるくらい
楽しかった
そして最後に
会社を辞めても電話にまた出て欲しい
わたしにとって先輩が唯一自分を見せられるから
でも
先輩は何だかためらっていた
会社を辞めた
ある日
電話をした
けど
出なかったし
それでも
メッセージを送り
自分の気持ちを書いた
けど返事ない
わたしは忙しいのかな
と思い
あきらめた
またある日
電話をかけたら切れた
非通知設定にされたことにそこで気がついた
なのに
メッセージは送る
わたしの苦しいときにも
送ったが
先輩からは何もなかった
わたしは悲しかった
もう何をしても先輩とは繋がらない
完全な拒否
わたしは正直
つらかった
いままで生きてきて
ここまでしても
彼女には振り向いてもらえなかった
わたしはそこまで
人を追いかけたことがなかった
彼女だけだった
何となく人からみたら
ストーカー？
けど
わたしは違う
あきらめようとした
何度もね
でも
自分がつらいときに
先輩を思い出す
話しをしてくれていたら
わたしにとって元気をくれる気がしたからだ
わたしの暗さを見せられた
唯一の彼女
に振り向いてもらえなかった
わたしはいつでも彼女を待っていた気がした
これからもずっと
振り向いてくれないのを分かっていながら…
時々彼女のことを思う
わたしは彼女を愛していたのだろうか？
わたしはレズビアンではないけど
彼女を慕っていたのかもしれない
わたしは生きていて
忘れたことがない
彼女のことを
他の人は忘れるけど
彼女は振り向かなかった
決してね。
これからも
そうだろう
わたしは思い出しても彼女は思い出さない
そんなものだろう
わたしは
もしそんな人に出会ったら
ある意味うれしいけどね。
彼女は何も感じなかったらしい
うんともすんともね
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