願うことしかできないけれど。

遺書

　お母さん。
　心理学的には、母性には二面性があるって、ご存知ですか。
　『子供に無償の愛を与える』　聖母のような一面と　『子供を独占し、支配し、呑み込んでしまう』　という、まるで古い童話に書かれた悪い魔女のような一面……　それらは表裏一体で、良い方を享受しつつ、悪い方を拒絶するような、そんな都合の良いことは、そもそも許されないのかもしれません。

　だから、あなたは、私がどれほどあなたの言動によって苦しんだかを訴えても、相手にしてはくれなかったのですよね。

　いろいろな言い訳をしたり、あるいは　『そんなことを今更責められる自分の方が被害者だ。うるさい、もう口を閉じろ』　と言わんばかりに、大袈裟に謝ってくれたり……　私が求めていたのは、そういうことではなかったのですけれど。

　ただ、あなたが私に為したことで、私がどれほど傷ついたか、今もどれほど辛いかを、知ってほしかっただけ。
　ただ、幼い頃から、あなたが私にかけつづけた呪いを解いてほしかっただけ。

　たった一言で、良かったんです。
　……　『あれは間違っていた』　という、ただ、それだけで。

　けれども、もう、それを言い続けることにも疲れました。どんなに話そう、わかってもらおうとしても、通じない。
　だって、あなたが見ているのはいつも　『可哀想な自分』　だけですものね。

　私は産まれて以来、可哀想なあなたを癒すのには随分と役に立ったと思います。そうでしょう？

　でも、どんなに私が頑張ったところで、あなたの持つ空白はあなたにしか埋められない。なのに、あなたはそれを知らず、『産んで育てた当然の権利』　として、求めるだけ求めてくるのですから。

　ここで、お母さん。あなたが思っていることを当ててみましょうか。
　『全部、あなたのためだった。求めたことなんてない』　でしょう？
　分かりますよ。あなたとの和解を試みた会話で、幾度となく聞いてきましたからね。

　最後に言っておきますが、あなたは私のために私を育ててくれたことなんて、ありませんよね。
　いつでも、あなたのためでしたよね。

　そこのところ、きちんと理解しておかないと、あなたはきっと　『最愛の一人娘』　の死に対して、無駄に悩むことになるでしょう。
　それもお気の毒なので、もう一度だけ、きちんと記しておきます。

　あなたが私に掛け続けた呪い……　それは、ひとことで言えば　『無価値』　ってところでしょうか。（少女趣味なあなた好みに、童話っぽくしてみようと考えましたが、バカバカしくなってきてやめました）

　まだ、わかりませんか？
　可愛がって育てた、とおっしゃいますか？
　ならば、ひとつずつ、検証していきましょう。

　途中で破り捨ててくれてもいいですよ。あなたの耐性なんて、その程度ですから。