僕の分断面、その欠片と

僕の欠片 5

いつの間にか僕は泣いていた。

「何で泣いてるんだ」

いもじゃが唇で目元をふさいだ。

僕の中には、いもじゃのかけらがあった。他はなだらかなのに割れ口の一辺だけが、鋭利な刃物のようだ。
そこにはずみで触れるたびに、僕は血と涙を流す。

時間の経過ともに、いろんな人のかけらは小さくなっていくのに、いもじゃのかけらは、まだ大きい。

今のいもじゃが、従来のかけらに足されて大きくなる。
でも、分断面は鋭利なままだ。

僕は触れては、また見えない血を流す。
見えないから、いや見たくないからこそ目をそらし、僕は痛みに向き合わなかった。
無視していたけど本当は痛かったんだ。

痛いんだ。心の奥が痛い。
やっぱりこのまま放置は嫌だった。

天井の木目の天板に目をやる。
天板と僕の間にいもじゃの顔が割り込んできた。

「昔から好きだった」

寝転びながら、いもじゃの目を捉えて続ける。

「親がいもじゃを一方的に責めた時、何も言えなかった。かばえなかった。僕が、いもじゃを、引きずり込んだのに」

胸が勝手に熱くなり、目元が急激に潤んだ。

「本当に、ごめんな」

僕を見下ろすいもじゃは驚いていた。
傲慢だった僕が、素直に気持ちを吐露することに。

僕はあの事件から傲慢じゃなくなったし、また今日、自分の気持ちを見ないふりをするのは止めたんだ。

「俺こそ、親父の葬式の後、会いに来てくれたのに。素っ気なくしてしまって。あれで嫌われたかなって思ってた」

「なんとも思ってないよ。嫌われてるのは僕だと思ってた」

それから僕達はいろいろ話をした。

あれからのことを、本当に話したいことを、これからのことも、欠けていたピースを埋めるように話した。

セミナーで誠人に会ったらしい。そこで僕の近況を聞いたそうだ。

いもじゃは最近会社を辞めたばかりだった。新しい会社の入社まで時間があって、今回は家の整理は口実だったそうだ。

でも実家の取り壊しはやるようで、片づけは本当に必要らしい。

タバコによる緩慢自殺の目論見について話したら、笑われた。

「まだ死にたい？」

「そうでもない」

「なら、もうこれ、要らないな」

持っているタバコをゴミ袋に放られそうになった。

「待て待て、せめて残り位は、お別れさせろ」

慌てて、いもじゃから奪い取る。
タバコを吸っているとき睨んでいたのは、タバコ自体が嫌いなのと他の男の影響を勝手に感じたらしい。意外と嫉妬深くて勝手だ。