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1月28日
バカにつける薬はないとも言うけれど、本当にないんだなと痛感した昨日と、同時に可哀想だと気の毒に思った今日。
さすがに疲れた………..どいつもこいつも話を聞かない人ばかり。
凄くうんざりとしている。
まぁ色々あって、母に泣かれたんですが、泣きたいのはこっちなんだよと正直、言いたかった。
子供っぽい人だとは思っていたけど、もう付き合うのも疲れてしまった。ただ同時に哀れとも思う。親戚に一切信用されていないのは、自分の行動と言動ゆえだと、何故気がつかないのか。
ここ最近、本当に体調も悪くてやる気も出ない、夜シフトに移ったけれど、本当は気持ち悪いし、鬱々としているから、行きたくない。
楽になりたいと、思うことすら、しばしばとある。
何処かに逃げたいけど、逃げられる余裕もないんだよね。辛い。
あんまりこういうことを日記で、書きたくないけれど、ツイッターとかで裏アカ作って愚痴るなんて、なんかやりたくないし。
昔、知り合いの裏アカウントを見つけて、そこに自分への悪口が書かれてあるのを見て、私は普通に友達と思ってたんですが、友達と思ってくれてなかったんだなって、気づいてしまって。
まぁそこで色々本性が見れたので、離れるきっかけになったし、良かったことだと今では思えるんだけどね。
それがツイッターやめる切っ掛けになりました。
人間不信なのに、さらに人間不信になってしまうんだもの、あんなの。便利かもしれないけれど。
ちなみにオンラインゲームとかも好きじゃない。不特定多数の人達と繋がってチャットしながらゲームするのは、あまり好きではない。すれ違い通信程度の交流は好きだけれど、ゲームは一人で楽しみたい(そして基本ゲームは下手くそなので)
それにあれ、オンラインだと、グループとか作ったりするじゃない?暗黙のルールみたいなのがあったり、熟練と初心者の格差みたいなのがあるから、好きじゃないのだw
現実よりもバーチャルの方が本性が出てしまう、人間だよね、ほんと。
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