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あの日から一年と二ヶ月余り。
俺は、瑞希のインターハイ予選がまだ終了していないことを祈りつつ、大会会場のある街に向かう電車に、一人乗っている。
何度か踏切りの警告音が聞こえ、長い鉄橋に差し掛かった。
川原では気の早い大人が車を乗り入れ、バーベキューらしきものをしている。
俺達のいつも行く川土手もそこそこの広さはあるけど、車の乗り入れが出来ないからか、遠くから来る物好きはいない。
せいぜい犬や子供の散歩か、ウォーキングする人のトレーニングコースになっているくらいで、特に夜はほとんど誰も通らない。
だからこそ打ち明けてくれた、瑞希の苦悩……。
知らず、やるせない溜息が口をついて出た。
今も、あの夜の事を思うと胸が痛む。
同じ年齢の健康な男子にとっては、重過ぎる苦しみ。
それまでの瑞希が意外にも明るく活発で、見かけに反してころころと表情を変え、屈託なく笑いかけるから、その笑顔の裏側にあれほど深刻な悩みを抱えていたなんて、本当に思いもしなかった。
俺の膝に顔を伏せ泣きじゃくる瑞希に、掛けてやる言葉もなく、無力感にさいなまれた、苦い思い出。
だけど、瑞希にとってそれが過去になる事はない……ずっと現実の苦しみ。
あれから俺には時々自分から身体について口にしたり、涙を見せたりする事もある。
けど、その都度まだ変化がないと気付かされる。
当然俺からは聞けない。
ただ、どんな些細な兆しでも、何かあったら瑞希はためらわず俺に教えてくれる、それだけは自信がある。
それがいつになるのかはさっぱり見当もつかないし、あの気質ゆえ身体の成長も人並み外れて遅いのか……と思う時もあるのだが。
もう一つの救いは、瑞希の赤ちゃんに対する激しい憎悪と、それ以上の強い自己嫌悪。
俺の勝手な憶測で瑞希も半信半疑だけど、本当にそれが原因なら赤ちゃんへの憎悪が消えた今、身体の悩みも近い将来必ず克服できる。
その時には瑞希の未来の為に、笑って「よかったな」と言わなければいけない。
そして、この想いは俺だけの胸に……
わかっているのに心が揺れる。
あんな事さえなければ気付かずに済んだかもしれない、瑞希への、このどうしようもなく激しい欲望―――
瑞希が田舎の同級生を誤解して怖れ、逃げ出してきた原因が、俺の中に澱のように淀んでいるのを、あいつは……知らない。
ズボンのポケットを探り、突っ込んできたネクタイを引っ張り出して、一番上のボタンは外したまま形だけ締め、深緑のビロード調の座席にもたれて目を閉じた。
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