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「中学から陸上を始めて、
純粋にずっと、走ることが好きだった。
走るの自体は、練習も含めて全然しんどいけど。
でもレース前のアップとか召集時の緊張感も、
スタート直前の沈黙も、
途中で勝負かけるためにピッチを変える瞬間も。
観客席の声はトラックの中でも、思ったよりよく聞こえて、それを耳にちゃんと入れながら走る。
…全部、好きだった。」
この男が昔から、ずっと走ってきた姿を想像したら、また涙は出てしまう。
こくこく、何度も頷くと梓雪は瞳を優しく細める。
その三白眼が濡れて見えるのは、私の視界のせいなのかは分からない。
「…でも、大学卒業して実業団入った頃くらいから、明らかにタイムが保てなくなった。
スランプだって流せれば良かったし、頭では流してるつもりだったけど。
新聞とか雑誌の記者に、"どうしたの？"って声かけられる度、なんか凄いしんどくて。」
「…梓雪。」
語尾に近づくと明らかに頼りなさが増す声に気づいて、何か、言ってあげたいのに。
言葉が見つからなくて名前を呼ぶことしかできない。
「しかも、どうしたの？とか、
俺が1番自分に聞きたかったし。」
それでも笑顔をつくって努めて軽く言う男に、
ずっと胸が叫びつづけている。
この人にしか抱かない痛みを伴う感情が、
涙腺の刺激を止めてくれない。
「何かに追われるように無茶な練習して、案の定怪我して。
でも、怪我した時もっと分からなくなった。
もう走れないかもって思った瞬間、
“じゃあ俺、試合に出なくて良いのか“って
安堵が先に来たから。
……いつの間にそんな風に思ってたんだって考えたら、結構、ショックだった。」
自分が好きなもの、
好きだと思っていた筈のもの。
溢れ落ちるようにそれに対する感情を見失ってしまうのは、どれだけ切なくて、しんどいことだろう。
「…もう、そんな風に思うなら走ることからは離れた方が良いと思った。
会社も辞めて、
今までやってこなかったことをしようって。
それこそ髪染めたり、
ずっと制限してたもの食べて、飲んで。
収入は必要だから、今まで部活ばっかりで殆どやったこと無かったバイトも始めて。
楽しかったよ、色んな人と知り合えたし。
これは、自暴自棄じゃ無い。
新しいこと見つけるための時間だって、思ってた。
____でも。
やっぱりたまにランニングシューズ履きたくなる。
なんとなく陸上の雑誌とかテレビ、見る時もある。
…いつまで経っても、完全には離れられない。」
"人に対しても、何に対しても。
１つの感情を貫ける人は、強いと思うけど。
でもそれだけじゃいられない時が普通はあるだろ。"
あの時、枡川さん達に抱えたぐちゃぐちゃな感情の中でもがいていた私に、言ってくれた言葉。
梓雪も同じ中で葛藤していたのだと思ったら、もう堪らなくなって。
私は背伸びをして、目の前の男の首に腕を回した。
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