おさがり動物園の悪あがき

6 ヤギの八木課長おさがりチャンネル

「はい、どうも～。おさがりだって同じ動物。おさがりチャンネルにようこそ。ということでね、今日は園内の紹介をしていきたいと思いま～す」

　トラ丸園長が、スマホに向かってしゃべる。勢いだけで乗り切ろうとする、若手芸人のようなハイテンション。

　気合いが入っていた。

「動物園の宣伝もできて、お金も入ってきますよぉ～」

　ユーチューバーが稼いでいると聞くや、その波に、

「乗ろう。乗るしかない。乗ってけ泥棒！」

　やる気満々のトラ丸園長だった。

　なんせ、コストはかからない。

　入れ知恵をしたのは・・、
　課長1人だけの寂しい部署。

　園内の雑草を食べる仕事をしている。

　ちなみに、除草1課は、外部へヤギを派遣する部署である。こうでもしなければ、お金が入ってこない。

「リハーサルですから、若者に迎合したノリは、本番に残しておいてください」

　八木課長がスマホを向ける。

「まだまだ若いわっ！」

　年寄り扱いに、過敏に反応する。

「笑顔、笑顔。怒った顔はダメですよ。事務所の壁に貼ってあったじゃないですか？」
「いけない、いけない」

　トラ丸は軽く、パンパンと頬を叩いた。

　つい最近、事務所に貼り出した言葉である。

　江戸幕府を開いた徳川家康のご遺訓。

　さすが乱世を生き抜き、徳川260年の礎(いしずえ)を築いただけの人物。

　トラ丸も、おさがり260年を目指して、怒りを堪えなければ・・。

　トップ自ら、気むずかしい顔をしていては、人を楽しませる動物園にはならない。

「はい、では園長どうぞ・・」

「んん、んん・・。東京にはないけど、東京ふれあい動物園」

　トラ丸が、アイドル並みの作り笑顔で、エントランスの看板を見上げる。

「いや、正直すぎますよ。そこは“東京からたったの300㎞”でいいじゃないですか？」

　八木課長が訂正する。

「それもそうだな。いっそ、“ニューヨークから車で1時間”っていうのはどうだ？」

「だったら思い切って、“パリから電車で10分”もいいですね」
「動物とふれあい、ときにケガもする」

「いや園長、インパクトが大事ですから、“ときに食われる”そこまで攻めたほうが、いいんじゃないですか？」

「いいのか？」

「いいんです。どうせ冗談だって、みな、わかってますから・・」

「さすが、2課長」

　トラ丸が手を叩く。

「だてに、課員1人だけじゃないですから・・」

「そうだな。じゃあ、おさがり動物ばかりなのはどうする？　正直に言っていいのか？」

「そこは言い換えましょう。役立たずで、お払い箱になった奴らだなんて・・」

「言えないな」

「口が裂けても、股が裂けても、チーズが裂けても言えません。ここの動物たちは、左遷(させん)されてきた精鋭ぞろい。“スーパー左遷集団！”」

「なんだか、世界と戦っていけそうなネーミングだな」

「じゃあ、ここまでリハーサルをしましょう」

「入場料は大人8000円。あのディズニーランドと、肩を並べる料金」

「いいですね」

　八木課長が親指を立てる。

「強気の料金設定。しかも駐車場は、1日500円の別途徴収。取れるもんなら、どこからでも絞り取るスタンス」

「そうだ、いいことを考えました」

　八木課長が、ポンと手を打つ。

「何だ？」

「この際、時間で料金を変えたらどうでしょう？」

「ほう」

「カラオケや駐車場と同じようにするんです。1時間ごとに、料金が増えていくシステム。より柔軟な変動価格制」

「柔軟・・。いい響きだな。でもどうやって徴収する？　前もって入場料を取っているから、たとえば1時間分の料金を払ったお客さんが、ちゃんと時間を守ってくれるのか？」

「よく、サービスエリアの飲食コーナーで、注文したお客さんに、店員が呼び出しベルみたいなものを渡すじゃないですか？」

「ブルブル震えるやつな」

「そうです。それを渡すんです。1時間だけのお客さんなら、50分ぐらいでブルブル振動させる」

「無視されたらどうする？」

「追加料金を払ってもらえばいいじゃありませんか」

「いやぁ、さすがにそれは、嫌な印象を残すことになる。きっとツバをペッと吐きながら、『二度と来るもんかっ！』文句を言って帰るに決まってる」

「それはまずいですね」

「そうだろ？　楽しかった、おもしろかった、迫力があった、怖かった、そういう感情の余韻を残しておかないと・・。それがリピーターを増やすんだ」

「んん～」

　八木課長が腕を組む。

「ならば、ブレスレットのようなものにして、そこに軽く電流を流してみてはどうです？　10分前に、ビリビリッと高圧電流」

「死ぬな」

「罰ゲームのような恐怖を、最後の最後に植え付けることができます」

「考えてもみろ、客が少ないうちはいいが、奇跡的に繁盛してきたら、電流ブレスレットのコストが・・」

「そのときは止めればいいんです」

「検討しておこう」

　トラ丸園長が、エントランスの脇にある売店に入った。

「毎回、いち押しグッズを紹介していこう」

「いいですね。今回は何にしますか？」

「そうだなぁ～」

　さびれた田舎の道の駅のような店内を、園長と八木課長が歩く。

「ヒツジの毛はどうだ？」

「じゃあそれで、リハーサルしてみましょうか？　では、園長どうぞ」

　トラ丸が咳をして、喉の調子を整える。

「今日は、ヒツジの毛をご紹介。カットしたばかりの新鮮な羊毛。ウールです。生え替わる時期限定の、めったにない商品」

「ずっとほしかったんです。マフラー代わりにできますよね？」

　スマホを構えながら、八木課長が相手役として声を出す。

「もちろん、それだけではありません。頭に乗せれば、薄毛をカムフラージュ。白髪で薄毛というおじいちゃんに、おすすめの商品。付けヒゲにもできますよ」

「万能ですね。お高いんじゃないですか？」
「いえいえ、驚くのはまだ早いですよ。この値段で、なんと今回は2つもついてきます」

「まぁ、お安い」

　八木課長が声を張り上げる。

「今から30分以内、オペレーターを増員してお待ちしております」

「そこはカットで、園長」

「ダメか？」

「ユーチューブなんで、視聴する時間はみなそれぞれ」

「そうだった」

　トラ丸が売店を出ると、エントランスから広がる園内を見る。

　スマホに向かって、

「どうです。自然がいっぱい。この解放感」

「いやいや、ダメでしょう」

　八木課長がスマホを下ろした。

「当たり前すぎます。ここは正直に“廃墟感”にしたほうがいいんじゃないですか？」

「そうなのか？」

「そこが売りの1つですから・・。夜は心霊スポットになりますよ。世の中には、あえてそういう場所を好んで行く、怖いもの知らずの輩(やから)がいます。夜間の入場料も、ついでに搾取しましょう」

「よし、もう1回いくぞ」

「じゃあ、お願いします」

　スマホを向ける。

「どうです。雑草がいっぱい。この廃墟感」

　そう言ったあと、トラ丸園長が急に黙り込んだ。

「どうしたんですか？」

「2課長」

「はい」

「除草2課は、何をしてる？　全然雑草を取ってないじゃないか。ユーチューブを始めるより先に、やることがあるだろ！」

　トラ丸がにらむ。

「落ち着いてください」

「エントランスというのは、その施設の顔だぞ。顔が汚れていてどうする？」

「どうどう」

「馬じゃないっ！」

　トラ丸の血圧が急上昇。

「怒りは敵ですよ。忘れたんですか？　事務所の貼り紙を・・」