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独り言（モノローグ劇）
あの日以降相変わらず、僕の胸の中にはまだ、貼り付いて離れない、言葉に出来ない靄のような、それでいて冷たさを帯びている氷のような、そんなよく分からないものが、ずっと住み着いているようだった。
そしてこれも相変わらずの事なのだが、先輩からのLINEも、毎日のようにやり取りが続いていた。
その内容は、殆どが他愛のないことだった。
学校のこと、勉強のこと、生活のこと、先輩の部活のこと、先輩のバイトのこと、僕の昔のこと、僕の家族のこと、先輩の家族のこと、クマタローのこと、将来のこと、そして...
先輩の恋愛のこと
そう言った、いわゆる普通の友人同士がするであろう、そんなような、そんな感じのLINEを、僕と先輩は毎日のように、続けていた。
もうあの日から...
先輩とコラボカフェに行ったあの日から、そろそろ十日近く経つというのに、それでも僕は、まだあのとき先輩が僕に言った言葉を、あのとき僕に言った告白を、僕はまだ、心の中で消化出来ずにいるのだ。
なんでこんなことを、僕は毎日のように、考えているのだろう。
そもそも僕は、どうしてここまで、あの先輩のことについて、北中空という女性について、考えなくてはいけないのだろうか。
誰かにそうしろとも、そうすべきだとも、そんなことを言われたわけでもないのに...
べつにあの人が、今後誰と付き合おうが、誰と恋人になろうが、そんなことは、僕には関係が無いはずなのに...
なんなのだろう...
なんでこんなにも、気持ちが揺らいでいて、苦しくて、それでいて気持ちが悪いのだろう。
なんでこんなにも、気持ちが悪いのだろう。
この何に向いているかもわからない、得体のしれない嫌悪感は、一体何なのだろう。
一体僕は、何に対して、気持ち悪いと、思っているのだろう。
わからない。
こんな風に、こんなにも誰かのことについて考えたことがないから、きっと僕にはわからない。
考えても...わからない。
逆に今わかることは、一つある。
それはわからないことだけが、わかるということだ。
そんな風に思いながら、それでいて思考は、思いの外普段していることに集中できている僕は、もしかしたら何かの病気なのだろうか。
病気...そうか、病気か...。
それならなんとなく、理解できる気がする。
けれども、一体何の病気なのだろう。
一体何時、そんなモノに侵されていたのだろう。
一体どこで、そんなモノをうつされたのだろ。
一体それは、どんな病気なのだろう。
治るのだろうか。
それともいつか、僕は死んでしまうのだろうか。
いや、もしかしたら治らないで、それでいて死ぬことはない、そういう最悪の結末だって、あり得るかもしれない。
寿命が尽きるまで、ずっとこの気持ちのまま、ずっとこのままで、残りの人生を全て迎えることに、もしかしたらなるのかもしれない。
気持ち悪りいな...
そう思うと、今度はいつも通りに進めていた家事の手が、一瞬止まった。
あぁそうか、気持ち悪いのは、僕のことだ。
先輩の事をなにも思っていないとか、なにも感じていないとか、そんな風に言い訳をしているくせに、あのときのたった一言でこんなにも、今までには考えてこなかったことをこんなにも、考えてしまっている自分が...
そんな風に思いながら、そんな風に考えている自分が、何よりも気持ち悪いのだ。
だからこの気持ちも、この何かに対する嫌悪感も、きっと自分に対しての嫌悪感なんだ。
今まではそんなことはなかった。
特にこれが好きだとか、嫌いだとか、そういうモノが今までにはなかったから、だからこんなことでこんなにも、思いを巡らせて、思考を巡らせて、考えてしまっているのだろう。
もういい加減、白状してしまおう。
アイツに言われた通り、僕はとっくに気付いてた。
いつからかはわからいないけれど、気付いてはいたのだ。
そんなに言葉を交わしたわけでも、直接会ったわけでもないけれど、それでもそれと同じくらい、僕は彼女とは交流をした。
今どきの連絡手段を利用して、きっと大人たちから見れば、そんなモノは違うと言われそうだけど、それでもたしかに、僕は彼女の心の内を知り、そして僕の、どうしようもない程の幼さを知ったのだ。
あぁ...
この気持ちが...
こんな気持ちが世間でいうそれなのなら...
こんなにも不便で、こんなにも不自由で、こんなにも不始末なモノが、世間でいうそれなのなら...
どうして誰も、教えてくれないのだろう...。
いや、言ったところで、言われたところで僕は、きっとそれすらも否定して、もっと始末の悪いことになっていただろう。
もっとひどいことになっていただろう。
だからきっと、アイツもあのとき、僕に何も言わなかったのかもしれない。
だからあのとき、「自分で気づけ」と、そう彼は僕に言ったのだ。
自分の気持ちなのだから、自分の思いなのだから。
だからこそ、誰にも言われることなく、誰からも助言されることなく、自分で気付いて、ケリを付けなきゃいけないのだ。
僕は...
北中 空 という女性が...
好きだ。
そのとき、僕の携帯が、鳴りだした。
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