ノン*シュガー*レモネード

エピローグ～傷口にレモネード～

　あの日、どうして自分があんなことをしたのか、正直に言って、今でもわからない。

　けれどたしかに言えることは、あの日の先輩は、やっぱり今思い返してみても、とても綺麗だったことだ。

　とても綺麗で、とても可憐で、そんな表情をしているのに、彼女はそのときの自分のその、想っている人に向けていた思いまで、川に投げ捨てようとしていた。

　そんな...僕にはまるで関係ないそんなコトが、あのときの僕はきっと、許せなかったのだろう。

　それでいてそれを綺麗だと思った自分も、そんな風に思わせる先輩も、許せなかったのだ。

　あれ以来、別に僕と先輩の関係が変わることはなかった。

　今までと同じように、放課後に図書室に行けば会えるくらいで、それ以外はたまに他愛のない話で連絡を取り合って、またクマタローの何かがあれば付き合わされるような、そんな友人でいて、恋人と言うには離れている。

　そんな関係が、変わらず続いていた。

　当たり前のことだ。

　何の準備もせず、何も飾らず、ただ口から思いを漏らしたような、あんな情けない告白が、上手くいくわけがない。

　それくらいは、いくら今まで恋愛を知らなかった僕でも、わかることだ。

　それでも、あのときの先輩の『ありがとう』は、きっと僕に対しての、最大限の配慮みたいなモノだったのだろう。

　『ごめんなさい』ではなく、『ありがとう』

　なんともズルい言葉だと、今になってそう思う。

　これでは、僕は先輩を諦めるべきなのか、それとも思い続けて良いモノなのか、それすらも、わからないままなのだから。

　けれども...

　それでも今も、僕は放課後に先輩が居る図書室を訪れて、相変わらずの毎日を送っている。

　相変わらずの何もない、授業の予習と課題をこなすだけの、そんな平穏で退屈で、それでもあの時よりは、幾分愛おしいと思える、そんな毎日を送っているのだ。

　恋愛というモノを、『甘酸っぱい』と表現する人は、きっと多いのだろう。

　甘酸っぱくて、ほろ苦くて、苦しくて、けれども愛おしい

　それがきっと恋愛であると、そういう風に言う人は、きっと多いのだろう。

　けれども僕は、少なくともこの思いは、こんな複雑で不可解で、わからないが多過ぎるこの感情は、そんなに簡単に綺麗にされるほど、あまいモノではないということを知った。

　初めて...

　生まれて初めて、誰かを好きになることで、それを知ったのだ。

　こんなにも傷ついて、こんなにも痛くて、こんなにもすっぱくて、それでいて甘さなんて、まるでない。

　その痛みはまるで傷口にしみるような、ずっと付きまとうような痛みで...その味はまるで砂糖がないレモネードのような、ずっと記憶に残るような味で...

　それでいて今も僕は、どちらも無視をすることができないでいる。

　とても面倒で、とても苦しくて、傍から見れば何がいいのかわからない。

　それでも...

　それでも今日も、僕は先輩がいることを知っていて、あの図書室に行くのだろう。

　他愛ないとわかっていて、先輩と連絡をとるのだろう。

　そういう意味はないとわかっていて、先輩の趣味に付き合うのだろう。

　もしかすると...

　もしかするとこんな気持ちは、ずっと知らない方が良かったのかもしれない。

　そんな風に考えながら、そんな風に思いながら、やはり今日も僕は、この場所に来てしまう。

　先輩が居る、この場所に

　「おっ、今日も来たんだ～」

　「ええまぁ、他に行くところもないですからね」

　「え～そんなこともないでしょ～」

　「ありますよ」

　「じゃあさ、いっそのこと入部...」

　「しません。前にも言いましたけど」

　「えー」

　「『えー』じゃないです、ほら先輩は部活してください」

　そう言いながら、僕は自分の鞄から、ノートと参考書と筆記用具を取り出して、いつものように勉強をはじめる。

　けれどもそれでいて、隣に座る先輩に、いつものように話しかける。

　「そういえば、そろそろ期末テストじゃないんですか？」

　「あーそうだったね～」

　「ちゃんと勉強、してるんですか？」

　「えーまぁ、ボチボチかな～」

　「ボチボチって...先輩この前、数学ヤバいって言ってませんでしたっけ？」

　「うん、ちょーやばい、助けて！」

　「勉強してください！」

　なんでこんな人を好きになったのだろうか...

　そんな風に思いながら、それでもやはり好きなんだなと思いながら、僕は今日もこうして、高校生活を送るのだ。

　傷口の痛みを、思いながら...

　甘みの無いすっぱさを、感じながら...