居場所

やっぱりなりました、不登校＼＼\└('ω')┘//／／フォーー！

「何？男になりたいの？」
「気持ちが悪い。」
「この家に息子なんて居ない。」
母のその言葉がきっかけだった。まるで自分の存在を否定されてるみたいだった。
やはり、可笑しいのだろうか？そう思い、ネットで調べてもて
「犯罪者予備軍」
「キモイ」
「障害者」
否定しない人もいるがそのような書き込みを見て
(もし、もしも学校で少しでもこんなこと考えてるってバレたら？)
(もしかしたら、嫌われるかもしれない)
(みんなもそう思うのかな？)
そんなこと考えなきゃ良いのについ、考えてしまう。考えてしまってる。
そんなこと考えるから大好きな学校が怖くなる。それまで難なく行ってた学校に行けなくなった。いや、これは言い訳に過ぎない。行けないのでは無く行かないんだ。だって、欠席は自分の意思なのだから。
高校行きたいなら中学に行かなきゃならない。でも、怖い。
カウンセリングでも受けようか？そう思ってい保健室へ向かう。
紙に、話したいという項目がある。それをまるで囲う。意外と勇気がいる。
しかし、先生も忙しいもんだ。カウンセリングを受けることは出来んかった。(´；Д；｀)
そして、自分は自傷行為に走ってしまった。今では自分馬鹿だな…と思う。自傷行為をする事で救われてる気になって、でも、傷跡が出来て、自傷行為をする事で母を傷つけてる。
自分を傷つければ母の心に傷が出来るのを理解せずに…とんだ阿呆だと思う。前の自分に平手打ちを何回でも、してやりたい位だ。
ーそんなアホな自分の考えで家族を傷つけるな！！と、
傷が治って安心して油断してた。
冬場だから中にババシャツを着てた。セーターも、ただ、ダボダボだからめくれてるのに気づかずに制服からジャージに着替えてた。制服の下に体操服を着ているから、教室で。
すると昔、リスカはまじで勇気いるけど傷できるから和泉はやんないでね、と止めてくれた友人が自分の手を掴んできて
「和泉、なにかあったの？話しづらいなら無理にとは言わんけど」
とバレた。終わった。なぜ、あの距離で気付く。目良すぎやろ。なぁんて考えてた。
自分友達にも恵まれてる。なのに何故、馬鹿な真似を繰り返すんだろう。
自分が嫌になってきてしまう。嫌というか、呆れに近い…
その場は適当なこと言って流してしまった。