【生贄投票】作者がアナタの作品の感想を書きます

ユカヲさん

４ページでようやく説明が終わって、本文が始まったのかと思いきや、文章自体が第三者への解説や、問いかけみたいになっているので、説明っぽく感じてしまいます。

例えば

一度自分の会社に戻らなくてはなりません。
エレベーターを降りました。
日差しがまぶしくささります。
向かいました。
残業代が出ません。
余計時間がかかります。
徒歩圏内にあるだけマシです。

戻らなければならない。
エレベーターを降りた。
日差しがまぶしくささる。
向かった。
残業代が出ない。
余計時間がかかる。
徒歩圏内にあるだけマシだ。

こうすると解説じゃなくなります。

とはいえ、今の文体の方が、主人公のキャラクター性が、読者に伝わりやすいのかなぁとも思ったりします。

なので直した方が、社会人の層の読者にウケるのか、このままでも大丈夫なのか？　ちょっとその辺りの判断は、難しいです。

そして６ページから、物語が展開していきます。

社長に呼ばれて応接室に入ると、社長と一緒にいたのが、プラトーリゾートグループという大企業の副社長。

そしてこの副社長が、主人公が推しているアイドルにソックリという、オジサンからすると、そんなアホなことがあるかい！　と、ツッコミたくなる展開ですけど、こういうのが女子中高生の大好物なんですよね。

書き出しからここまでの、キャラクターの問いかけっぽい説明口調が、このページまで読むと、「あーこれ、推しが上司になりましての、鈴木愛理ちゃんっぽいなぁって、映像でイメージ出来るので、あのドラマを観た人だと、イメージしやすいかもしれませんね。

10ページの高原さんのことを主人公が観察する描写とか、あのドラマを観た人なら、「おお！」って感じじゃないですかね。

なぜ、この副社長に契約婚を申し込まれるのかの説明もあって、ここまでで大半の読者が、この先の展開を楽しみにしてくれるのではないかと思います。

ページを変えます。