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「なんだか、泣きたくなるんです」
誰か好きな人を想うとき、必ずその想いには別離の予感が寄り添っていることを。私はすでにそれを何度も学んでいる。
「…そんなことはない。でも、もしそうだとしても」
彼は言った。
「今、ここに日和が居てくれることは、やっぱり幸せなことだよ。
だから、今を生きよう？この時間を大切にしようよ」
私は、うんと答えた。
大丈夫、もうあの時みたいなことはない…。
大丈夫と何度も口の中で呟きながら。
それから3~4年の遠距離恋愛をした。お互いに行ったり来たり。はたまた中間であったり。
帰る別れ際、いつも私が泣いていた（いわゆるロスというやつなのだろうか？）。
毎回泣かずにその場を去れば完璧であった。
しかし、私は彼を求めていた。彼と一緒にいたかった。
彼は少し困ったような顔をしながら「また会えるから」といつも宥めてくれた。
こんな子供のような態度をとっても、それでも彼の気持ちが変わらずにいてくれることを願っていた。
私は矛盾した存在だった。自家撞着的な思いに、人格が二つに引き裂かれていた。将生さんが好きだから、だから彼を遠ざけようとし、だから彼を求めようとしていた。
「今度はいつ会えますか？」
きっと不安を感じていたのだろう。私は初めて次の約束を彼に訊ねた。
「分からない」
彼は答えた。
「忙しいんだ、最近。でも、日和が逢いたいって時は時間を作るようにするよ」
「手紙やLINE書きますね」
精一杯の勇気を出して、私が言った。
手紙はLINEは私たちの世界の中心にあった。これまでもが拒絶されれば、二人の間にある親和力はほどけて、私は寄る辺を失ってしまう。
けれど、きっと、私は言うべきではなかったんだろう。彼の隣に私は相応しくない。彼の隣には私ではない誰か、やさしくて、強くて、健康な誰かこそが似つかわしい。
けれど、
「待ってるよ」
彼は穏やかに言った。
「待ってる」
視線が重なると微笑みを彼は返した。
「大丈夫」
彼は言った。
「進もう。もう離さないから」
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