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ちいさーいコミュニティーを作る臆病男たち
リアルの生活の方では、大学でたまたまインテリアの会社がスポンサーで、産学協同プロジェクトがはじまった。
北欧学という、北欧のインテリアやライフスタイルを学ぶ授業が始まった。
そこで、小さなコミュニティーを作るみたいな授業が開始した。
いつもニヤニヤして嫌味な年下男子イワオが、わたしといつもそりが合わない。
わたしは、いつも恋バナしたりちょっとした下ネタを話してみんなを笑わせるのが好きだからジョークばかり話していて、
暗くて文脈読み取れないイワオはジョークをクソ真面目にとらえて、とにかく噛み合わない。こいつ、田舎の子なのか？
嫌味なイワオは あ、また恋バナですか？
年下なのに、超つっかかってくるイワオまじで失礼な、わたし年上なんですけど？
恋バナ楽しいじゃん、お前に話してねーよ！
とにかくイライラする。
かたや、ヴァーチャルの世界では、、、
まさに配信者の世界もすごく小さなコミュニティーだ。
みんなで映画を見たり飲み会をしたり。
ゲームを一緒にしてたりして、
なんかわたしにとっては刺激がなくて、物足りないよくわかんない世界が広がってる。
みんな関わってるような、これって人間関係なんですか？
かかわってないような
よくわかんない距離感。
リモート飲み会みたいなことをたくさんしている。
そんな中で、とても気になるひとが現れた。
彼はみんなのお兄ちゃんかおかんみたいな感じで、
女子たちにとっても大人気だ。
もうモテモテ。
まるで、ハーレムみたいなかんじを作ってる。
俺にスキャンダルなんてありえないぞ 。
とかいってるけど
周りの女子はみんな彼にハマり込んでて、
なんだか夢中らしいよ。
わたしはバイセクシャルだから、
そんな盲目的に彼のことが大好きでぶりっ子したり、
しなだれかかったり、
彼を頼ってるふりで頼み事したりあの手この手の声高いぶりっ子が酔っ払ってるゲーマーの気持ち悪い女子たちをみるたびに
毎回ドン引きしてる。
みんなが彼をやたらほめて調子にのせて甘やかしているみたいで、なんかキモってかんじ。
私は、発言が大人びているらしい。
声が落ち着いていて、本心を隠す。
大人に見られがちだ。
まだ研究室で研究してる大学院生だけど。
いろんなアルバイトで食いつないでる。
投げ銭機能があるから、バイトの足しになるかなぐらいの感覚で配信をはじめたんだよね。
コロナでバイトのシフトも減って。
自分で配信しても、貰えるのは14パーセントじゃあ割にあわないかもしれない。
みんな自己顕示欲なのか目立ちたがり屋なのか。
そのひとになんとなく憧れたり、たまにヤキモチ焼いてくれたり、わたしのこと気になってるのかなって、最初のうちはまあまあたのしかったけど。
ほかの女の子にデレデレしたりわたしの気になってる気持ちに気がついてから、わざとやってくるような気がする。
なんだかもやもやが、めっちゃイライラする。
なんか、塩対応すぎるし、絶対わざとだし
なんか最近わたしにだけあたりが強すぎる。
ほんとだんだん辛くなってきた。
だからいろんなひとに相談していた。
まわりのひとはみんな良い人で、素敵な名回答が続出している。
日本では愛は与えるものなんだって。
意味がわからない。
西洋では与えたら回収しようとするのが普通じゃない？
対等にね。
駆け引きはプラマイゼロにするのが常識。
相手が図々しくて愛を貰いっぱなしで
労力や感謝の気持ちとかなにも返さないタイプだったら距離を離れるしかないだろが？
毎日とてもよくわからない日本人の女性の与える愛の話を聞かされてる。
包み込むような愛であることってどうゆうこと。
相手の幸せを祈ることが愛
ちょっと自己犠牲にもほどがある
愛は、献身？
わたしには、まるでわからない世界だ。
尽くしたら、馬鹿にされたり、利用されたり、まず報われることはなくない？
わたしは駆け引きしか知らない。
たまに難しくてわかんないことがたくさんある。
ここは我慢するところとか、
相手を縛ったり、
束縛するなとか、
自信を持てとか不安をぶつけるなとかちんぷんかんぷんなことばかり。
そんな無償の愛みたいなこと言われてもそんな条件付きの愛しかもらったことないし。
親にちゃんと愛を与えられたことがないからわからない。
いつも競争社会で生きてきてストイックに自分を鍛錬することは多かった。
本心は出すな。我慢しなさい。
ずっと無表情で、本心を隠して、母親の操り人形みたいに生きてきた。
感情を出すことを認められたことがない。
そんな弱い人間はいらない。
出てけって。
いったい愛ってなに？
ああなんか馬鹿みたい。
めんどくさーい。
西洋文化は謝ったら負けだから
何故なのかよくわかんないことが多い日本人って意味わかんないひとたちじゃない？
それじゃあ彼は傷ついちゃうよ？
図星なこと言われて傷つくとか、は？
メンタル弱すぎじゃない？
よくわからない。
毎日ぶんなぐってくるひとより、
甘やかしてくれる方に行くでしょ？
言われても。
うーん
うーんわかんない🤩
なんか元気が出ない。
意味わかんないことで良く怒られるし。
とりあえず、よくわかんないので、
絵を描いたり、
ピアノを弾いて自分を癒して、自分をいたわる。
絵を、途中なのに褒めてくれるひとがいたりね。
人生捨てたもんじゃないよね。
思ったことを言ってうまくいかないなら合わないだけだし。
人はそんなことで、簡単に傷つくものなのでしょうかね？
彼の地雷はスーパーわかりずらい。
なにを考えてるのかさっぱりわからない。
ねえねえ
とわたしは毎日彼をぶんなぐっているらしい。笑笑その自覚はなし。
もうデリケートな彼とは根本的に合わないのだろう。
最近この臆病な男子の意味がわかんないから、なんかよく観察しちゃう、Mにはわからないジャンルの生き物。
かれはわたしが怖いからとりあえず、自分を立ててくれる女性のところや年下のところに最近逃げ込んでるらしい。
いるんだよね、自分より不細工なレベルの女子しか付き合わないとか劣等感の塊男子。
自分にぐいぐいぶりっこかましてせまってくる女の子にちょこっと手を出すだけの
臆病な男子。
あとはゲームとアニメやアイドルの世界に逃げ込んで、傷つきたくないよって震えてるんすかね？
絶対に自分から新しいフィールドに漕ぎ出したり出来ないやつね。
あああいつはやっぱ腰抜け
自分がかわいいだけの自己愛ゲーマーアニオタ。
よく、海外はハワイと東南アジアぐらいしか行きませんいつも同じ場所しか行きません、自分のテリトリーを絶対に出ませんみたいなやついるよね。
野良で大海に漕ぎ出せや？
ほんときにくわない嫌なタイプだな。
トルコとかチェコとか？
二つの国はぜんぜん違う国だぞ？
Mは、自分が知らない世界に漕ぎ出すのが大好きだ。
常に人生は新規開拓あるのみだ。
人間関係もそうだ。
合わなかったら、首根っこ掴んで、たしかめて、
あ、合わねーな
次！
また次に漕ぎ出す。
いつも同じメンバーでわかりあってるふりで同じ話ししてオタクたちの溜まり場。
一体何が楽しいのかわたしには理解出来ないくそおもしろくないぷんぷん。
本当は、わたしは、自分に対しても彼、同様の感情を抱いているのかもしれない。
ひとと深く関わる恋愛に対しては消極的で、他人に深く依存することができない。
それは拒絶されて傷つくのが、怖いから。
自分自身を犠牲にしてまで誰かを愛することなんてできないし、愛なんてわからない。
しかし、ある日、彼女はVtuberという世界に出会った。
自分自身を守りながら、他人を愛することができなかった。
彼女は、自分自身が傷つくことを恐れずに、自分自身を表現することができるようになれるのか？
最近恋愛に対して消極的だったわたしが、多様なキャラクターがいるたくさんのVtuberたちとの出会いを通じて、
恋愛と人を傷つけない、自己表現の大切さを学んでいる。
わたしは、自分自身を犠牲にすることなく、他人を大切にしたり愛することができるようになれるのか？
ほんとの自分自身を受け入れることができるようになるのか？
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